Certeza

Eu não me importo,  eu não me importo de acordar todos os dias pensando em você e dormir pensando que você foi a melhor coisa que me aconteceu. Não me importo de entregar todo amor que eu tenho pra você, não me importo em pausas as músicas no silêncio da noite só pra escrever pra você. Não me importo com a distância e nem com nada que nos afaste um pouco, a nossa distância é e sempre será pequena, estaremos sempre próximos mesmo que longes. Não me importo em passar dias e dias sem fazer nada se for ao seu lado. A verdade é que eu não me importo com mais nada que não seja você, e sabe porque? Porque o nosso amor é diferente dos outros que vejo, não foi com um beijo que você me conquistou e eu não sonho em ficar ao seu lado no futuro. O nosso primeiro beijo já foi apaixonado e eu tenho certeza que o meu futuro é ao seu lado.

FINALmente

Esse não é o nosso final. Todas as vezes eu vou escrever que não acabou, porque pra mim sempre há uma solução, um caminho que pode ser mais difícil de seguir, mas droga, não importa se for ao seu lado. Esse não é o nosso final, eu não vou saber ir em frente sem você pra me dizer que eu sou toda errada, que eu faço tudo diferente do que prometo e que eu preciso mudar várias coisas. Esse não é o nosso final, e eu quero ouvir sua voz agora, quero ouvir você dizendo que tudo vai ficar bem e seus planos pra nossa casa, cada detalhe que você já formulou na sua cabeça. Fique comigo, não importa quantos problemas e quantas pessoas tentam nos impedir, nós podemos ficar juntos e permanecer estáticos se ligados de qualquer forma.
Hoje eu sei que parte da sua força é minha e que o frio da noite não é capaz de esfriar meus sentimentos. Eu diria que agora nada seria o suficiente pra isso acontecer. O que você fixou aqui nada é capaz de tirar. Aquele sorriso, aquela sensação. De fato, eu não pedira aquilo, mas desde que passei a sentir, tornou-se parte do meu dia, da minha alma, de mim. De início sabia que perduraria talvez pra sempre, entreguei-me por completo, de todas as formas eu quis estar ao seu lado, fazer-me forte até quando meu corpo me entregava fraca, pra não deixar de ser a imagem que você havia feito de mim: forte e imbatível. Desde que começamos, sempre fomos interrompidos, pelo dia-a-dia, por qualquer motivo que seja. Muitas vezes eu achei que seria mesmo o fim, muitas vezes você diz que não me queria, você me negou. Eu, nem no hesitar da raiva, recordo-me de alguma vez em que eu usei as suas palavras, ou algo parecido pra dizer que não queria você mais. Nem se você me dissesse um milhão de vezes pra eu desistir eu desistiria, seus olhos te entregavam, me diziam que você ainda levava um sentimento em si, um sentimento por mim que eu poderia reconquistar quantas vezes fosse necessário. Eu seria capaz de levar o nosso amor nas costas. Eu poderia segurar você, dizer milhões de desculpas novamente, dizer que eu ia mudar. Eu sempre estou disposta a mudar pra você. Eu poderia até gritar, fique comigo. Nada adiantaria porque eu sei da sua força, eu sei da sua capacidade de abandonar as coisas mesmo apegado a elas, eu sei que quando você toma uma decisão precisa de algo mais forte para que você volte atrás. Eu te amo, isso pode parecer pouco, mas eu te entrego a minha vida. Não quero me separar de você, e a minha necessidade é satisfeita por completo.
Desde sempre eu soube que o amor traz com si suas conseqüências, traz lágrimas, tristezas,e, principalmente alegrias. É assim, cheio de altos e baixos, um dia a gente sabe que tem a pessoa ali do lado pra qualquer coisa, noutro a gente tem certeza. A gente ama em todas as sensações, amamos até na raiva, na angustia, na dúvida, exalamos amor mesmo quando achamos que tudo acabou. O amor não tem inicio, meio e fim, e só quem ama sabe disso. Não tem rotulo e nem condições para saber se é digno de amar alguém, quem ama apenas sente. E eu nunca me canso de dizer isso. O amor finca na gente, impregna como uma praga, e depois disso controla todos as sensações que sentimos, prazerosas ou não, ele é guiado pela loucura que consequentemente nos deixa bobos de amor. Nos momentos tristes, de desespero, o amor nos faz humanos. Se esse for o nosso fim, o que eu tenho a dizer é que amar você não me fez apenas humana, me fez feliz

A história da menina que via além.

Todos os dias a mãe da menina ressaltava da sua incapacidade, do quanto o resto do mundo era diferente. Todos na vila eram diferentes, a vizinhança inteira, as crianças cresciam e cada um desenvolvia um dom. Menos a menina. Quão péssimo pode ser não ter um dom ? O mais péssimo possível quando isso afeta não só você mas as pessoas mais próximas que esperam de você. Narrador Onisciente. Por vezes, não sei quantas, a menina tentou dizer q mãe que existira um dom em si, diferente dos normais, ela era mais diferente ainda: podia ver as coisas antes delas acontecer, podia evitá-las. Tenta falar isso com sua mãe, é claro que a mãe da menina não acreditou, achou que além da menina não ter dom, estava ficando louca. Falou com amigos, que também a desafiaram. Pobre menina, que tinha pesadelos ruins e imaginações péssimas, suas visões devera aconteciam, mas quando não estava dormindo estava pensando em algo ruim. Um dia, viu a sua própria morte. Tentou falar com a mãe e com uma só pessoa, talvez aquela ali acreditasse, não. Não acreditou, aquela visão era diferente, diferente das outras, parecia mesmo uma imaginação, ela sabia que poderia evitar, que poderia fazer diferente. Se fosse uma coisa simples como cortar o dedo, ela deixaria acontecer, pois poderia substituir por algo pior, mas aquela visão drástica, ela poderia evitar sem ninguém saber. Mas ninguém acreditava, a noite aconteceria se não impedisse. Os planos. Ela tentou mudar, tentou camuflar já que ninguém dava confiança, a noite ia chegando. Dessa vez, como ela contou apenas pra uma pessoa, pode ter um dia quase que normal. Depois de muitos anos, a mãe recorda da menina com seus desejos utópicos com sua vontade de mudar o mundo. O pai, com orgulho, diz que só teve uma filha que valeria por qualquer quantidade, pois o tempo em que viveram juntos foi o suficiente pra ficar na lembrança dele pro resto dos anos que o levava. E o que aconteceu com a menina? Ela morreu exatamente da forma que havia visto.

31

O ultimo dia do ano. Lembro da minha preocupação no ano passado, em escrever no ultimo dia como tinha sido ao longo dos 365 dias. Fiz uma listinha de coisas que eu queria realizar em 2010, a maioria não foi cumprida e no ultimo dia estou aqui. Tenho realmente que dizer que esse foi o melhor de todos os anos que já passei. Ta certo que eu não to na faculdade que eu queria e que não ganhei na mega-sena, mas o não cumprir da minha lista, as coisas não acontecerem do meu jeito fez com que acontecesse de um jeito especial. Ano passado eu olhava pra trás e via quanta coisa inútil e tinha feito, esse ano eu tenho orgulho de olhar pra trás e ver que fiz bons amigos, boas ações, bons estudos. Foi nesse ano que o despertar da vida me impulsionou pra frente, me fez sentir melhor, e é claro, esse ano me trouxe você, que implicou todas as mudanças boas ocorridas na minha vida. Eu poderia estender esse texto somente agradecendo a você por tantos momentos felizes e tanto amor que fez alçar de mim. Por destruir meus medos, por me fazer feliz. Um ano de conquistas. Com certeza os amigos que adquiri hoje são os que eu vou levar comigo pra todas as próximas vidas(se eu não tiver muito enganada). Todas as maneiras que eu vivi esse ano fez de mim completa, não que eu queria ser, mas isso fez de mim. A gente sempre espera mais daquela amizade forte, a gente quer que ela perdure muito, quando sem perceber fazemos amigos rotineiros, e na hora em que mais precisamos, quem a gente mais espera é o primeiro a dar as costas. Isso também fez de mim mais madura, mais experiente me entregando de bandeija em suas mãos, a melhor coisa que aconteceu. E por mais que eu tente, em todos os textos, em todos os parágrafos, mesmo com assuntos diferentes eu sempre vou chegar até você e sempre vou dizer as mesmas palavras de agradecimento. Como eu queria passar não só o ultimo dia do ano e o primeiro, mas todos ao seu lado. Com você eu não tenho medo de demonstrar a mais, não tenho medo de me entregar. Encontro-me sempre sorrindo, culpa sua que me deixa tão boba. Ta, o objetivo é falar do ano. E foi nesses últimos 12 meses que eu cresci o que não havia crescido antes, continuando do mesmo tamanho. Se eu morresse agora, tenho certeza que deixaria muita coisa boa aqui, algumas dúzias de textos, um cheiro, uma marca. Talvez até sentissem minha falta, sei que não poderia morrer antes de 2009.
Se eu pudesse fazer um só pedido pra 2010, pediria pra tudo permanecer exatamente como está agora, sem mudanças, sei que estou perfeitamente como queria estar.

Bombardeio

Queria eu, enfim, saber o que fazer depois de tudo, depois do fim, das palavras, do frio. Desde já eu me mantive presa e firme a um sentimento que durante um longo tempo me sustentara. De nada mais eu precisava, eu estava tão entregue que vivia pra aquilo e aquilo tudo me fazia tão bem, como eu jamais havia sentido. Adeus. Não aquele adeus de ir embora, mas adeus pra aqueles momentos, pra tudo aquilo que não poderia mais acontecer daqui pra frente, o ultimo beijo, o ultimo olhar bobo, dali frente, na teoria, deveria ser diferente. Eu sabia que no inicio ia ser difícil resistir, ficar perto ali, desejando você. Deitado naquele lugar, ouvindo aquela chuva, olhando pra aqueles olhos e vi que chegando ali, estando ali, o quanto eu me tornei diferente, o quanto eu poderia amar, o quanto você me dava segurança, eu só precisava disso. O céu bonito que você gostava, pra você admirar e o meu céu bonito que era você, que eu gostava, pra eu admirar. Eu queria te abraçar, te falar tudo naquela hora, mas quando um lágrima escorreu seu rosto, eu entendi que o melhor pra você, talvez fosse longe de mim. O melhor pra gente, era separado, isso vai machucar por muito tempo, saber que eu te perdi, não pra alguém, não porque não dávamos certo. Acabou, mesmo eu e você querendo, tinha que acabar. Fico estática, esperando que esse sentimento passe, eu não quero. Lembro de tudo que passamos pra chegar aqui pra depois jogar tudo fora. Lembro de quando eu escutava as suas músicas, das nossas conversas, do meu medo pra dizer que eu estava apaixonada por você, do primeiro beijo, isso tudo me fazia tão estável. Daqui pra frente, outro medo, um bombardeio de amor invade , expande meu corpo, meu pequeno coração não é o suficiente pra agüentar, átrios e ventrículos não suportariam aquele sangue quente, a qualquer momento meu centro de circulação pararia. Onde eu vou guardar tanto amor? Qualquer espaço não seria o suficiente, não servia pra outra pessoa, aquele amor modelado, foi feito pra você, só pra você.

Sei que há amor, e que ainda existirá por um tempo, se é que ele um dia deixará de existir. Sentimento assim não acabaria nem se faltasse calor ou se a falta reciprocidade afetasse um pouco um dos lados. Tenho absoluta certeza de que nada mudara em mim, e que não vai mudar em uma semana, um mês, ou algum dia. Também sei que você diz que me esperaria por muito tempo, mas a sua capacidade de fazer bem as pessoas as atrai, o que te faria me colocar em algum plano muito diferente do primeiro. Digo-lhe muitas vezes que acostumo fácil as situações e sempre me adapto ao que tem que ser certo, mas saiba que eu não consigo imaginar. Gostaria de não sentir o que eu sinto e que existisse uma grossa capsula em nosso amor e que nada o fizesse destruir. Mas eu sinto. Eu sinto seu calor, sinto a sua voz, sinto meu corpo no seu, mesmo tão longe. Eu sinto que não é agora que irá acabar mas que nesse momento há alguma coisa errada. Desculpe se um dia lhe fiz mal.


LCCM

Eu gostaria que você me entendesse de verdade. Que nenhum mal pudesse afetar nosso amor, tornando integro e eterno. Talvez você se acostume com essa nossa separação, talvez ela continue impregnada no nosso rosto, no nosso corpo, no nosso beijo. Saiba que muitas vezes algumas palavras faltam saltar da minha boca, mas eu sempre fiz questão de engolir novamente. Você pode não acreditar, mas tudo que eu estou fazendo é apenas para manter o seu bem, porque eu nunca fui e não estou perto de ser uma boa companhia que dure por muito tempo. Pode dizer que sou invencível e que combato um exercito, mas no fundo sou fraca, sou pó, sou nada. E desta forma, tiro meu cavalo e todo meu armamento de cena, te deixando acostumar a nova vida, permitindo-lhe então conhecer o sentido da felicidade e desfrutar dela por muito tempo, enquanto eu fico aqui, sentada no chão.


LCCM

Meu plano

Meu plano era ser como você, a diferença a variação entra a força e sensibilidade. Saber o que fazer em todas as situações, e quando não saber, fazer o certo mesmo assim. Meu plano era que nos déssemos bem, não o tempo todo mas quase isso. Sei que as nossas desavenças às vezes é necessário, para percebemos o quanto nos precisamos, mas confesso que desejo de verdade que não nos desentendêssemos nunca. Já pensei mil vezes que nunca mais ia ouvir aquelas palavras que me machucam tanto, quando você diz. Num piscar de olhos, me vejo pedindo sua opinião de novo, nem que for pra ouvir que eu estou toda errada, que eu preciso ser melhor. Eu sento, e me vejo em você, me vejo sendo como você quer que eu seja, estou tão distante disso, mas sei que se um dia eu chegar perto do que você quer, ai sim saberei me dar com o mundo, com as pessoas, com os animais, enfim com o universo. Meu plano era ser como você

O sempre

Num posto desconhecido, lembrando-me álgebra linear. Quando tudo que eu precisava era de uma certeza, agora tenho, mas não será o sempre que nos incomoda tanto? É aquele sempre que persegue cada relação que aparenta ser tão duradoura. Hoje, sou completamente dependente do sempre, em qualquer que seja a relação afetiva. Eu gosto de acreditar que as coisas vão durar, o quanto elas me fazem bem me faz pensar que seria bom se fosse assim pra sempre. Eu acredito no nosso sempre, mas que já acreditei em qualquer outra relação, acredito em envelhecer ao seu lado, ver seus olhos lindos brilhando por mim em cada amanhecer. Não me importa se você não acredita nisso, se acha que tudo um dia tem um fim, pra mim é saudável pensar que, quando tudo estiver vazio, eu vou ter você pra encher a minha vida de felicidade, como você vem fazendo a cada dia.
O jeito como vejo as letras que acabo de escrever é diferente, estou num lugar estranho, talvez um futuro porto, não sei se quero. Espero. A dúvida se vale a pena me persegue cada dia, fazendo de mim escrava do meu desejo, súdita, completamente cega. Sigo em frente buscando uma situação em que sem cobranças um valor maior seja imposto, pelo destino. Todas as minhas certezas confundem-se com o não saber. Tarde. Muitas coisas já me feriram, bastante, mas depois daqueles dois dias, tenho certeza que nunca mais serei a mesma.

Amarelo e azul

Fui conhecer o amor na sua forma potencial aos 18 anos. Confesso já ter vivenciado antes, mas só agora sei as derivações, agora sei o que é ser amada de verdade. Acordar todos os dias sabendo que eu tenho você é a melhor sensação.
Numa janela o amarelo com azul me lembra você. O amarelo onde tudo começa e o meu dia se faz azul, então permito-me voar ao seu alcance, permanecer assim até um gesto freqüente acontecer, ouço-te tão longe, meus olhos querem chorar, você não esta aqui. Todos os dias, amarelo e azul, sabendo que o meu sentimento aumenta numa progressão jamais conhecida. Desde o turvo até a primeira cor, eu havia me decidido, o cinza não me cerca mais, desde que te encontrei. Eu quero você.

Agora

O calor que agora aquece o meu coração no frio climático de diamantina vem de 200km de distancia, entre curvas e montanhas um sorriso me espera. Minhas mãos querem afagar seus cabelos e de repente um desejo. Quero te abraçar, te abraçar e só, te abraçar o tempo todo, bem forte até sentir sua fragilidade até que você sinta a minha e o quanto nos necessitamos. O meu jeito exagerado somado com a sua pusilanimidade iguala a uma energia muito intensa que jamais será liberada. Eu te amo.

Denovo

Em um plano superior em um tempo ainda não cogitado, um destino feito. Você. O mundo te preparara pra mim por várias encarnações. Demorei um tempo, que pra fim foi grande, pra te encontrar, eu já te conhecia e soube disso no primeiro dia 19, juntos. Quando te encontrei, quando me vi ao seu lado, soube que apesar das infinitas diferenças, o mundo quântico, a direção nos queria juntos. Então eu percebi que não importa nossos desentendimentos e divergências, não importa quantos obstáculos surgirão, no final o sentimento não vai mudar e o destino nos colocará juntos. Nem o medo, nem a dúvida, nada ofuscaria a certeza eu tenho agora, que é você.

Recomeço

Quantas palavras seriam necessárias para descrever a minha felicidade ao ler apenas duas? Estaria eu flutuando ao sonhar com uma resposta, mas a pergunta foi tão mais emocionante do qualquer outro dia 19. Tudo que eu conseguia pensar era porque eu não estava ao seu lado naquele momento, pro seus olhos refletirem a minha expressão, pra te mostrar o quanto eu preciso de você. Esse espaço é seu, restrinjo-me a isso, tão retangular, mas é seu. O que sinto, o que tenho, o que vivo, também é seu . Eu quero viver pra você agora, de uma forma harmônica que possamos coexistir no mesmo espaço. O espaço. Não hesito em dizer que posso prosseguir. Agora. Também estou aqui, daqui pra frente não medirei o que sim e o que não, farei de tudo por nós, por nosso amor.

Ainda

Mal sabia eu que os sonhos daquela noite destruiriam com os meus sonhos, destruiria meus sonhos, meus planos. As conseqüências não me deixarão nunca cicatrizes, e sim feridas expostas. Momentos perfeitos são estragados pelo entranhe da noite, por serem tão mágicos podem trazer várias conseqüências que nos faz sofrer, meu dia não tem mais graça, vivo buscando um sentido pra continuar. Machuco-me constantemente querendo lembrar como era diferente, tentando, inutilmente, entender o que te fez congelar algo tão vivo.
Intenso, mais forte do que qualquer outro amor, fazendo com que tudo dentro de mim fique imune, qualquer toque me faria chorar agora. Mal sabia eu que os sonhos daquela noite destruiriam com os meus sonhos.

Fim

Tento apenas continuar, minha mente busca uma valência. Meu pulso almeja ser mais rápido, inválido. Meus olhos querem olhar pra frente, entendendo o frio das suas palavras, que conseguiram acabar com tudo que um dia eu já quis construir. Não há mais cores, não há ninguém, tudo agora consegue adquirir um tom de cinza-claro e aquele sentimento bom que subia correndo todas as minhas veias, coagulou-se. Haverá alguma cura pra todas essas sensações ou pro que será que aconteça daqui pra frente? Sem conseguir explicações ou expectativas, não viveremos mais em prol de objetivo mútuo. Uma ligação quebrada. O fim de uma estabilidade, entropia, meu corpo só busca uma coisa: sentido.

"Sei que muitas vezes que digo que sinto sua falta você não acredita, pois eu estou sentindo agora. Lembrando de um passado não tanto distante em que paradas em um banco discutindo matérias escolares fazia de você uma inspiração para mim. Via em você a combinação entre uma mente brilhante e inocência. Sei que não te conhecia bem, afinal você é muito mais do que isso. Às vezes o telefone costuma tocar e quando tenho a certeza de que é você, não é. Hesito em falar algumas coisas, confesso, te deixando imaginar que é algo superficial pra mim. Devo lhe avisar, amiga, que durante o meu dia vejo muitas pessoas e que enquanto estou com elas sinto-me muito bem. Porém, não é necessário você está me abraçando ou mexendo em meu cabelo pra eu conseguir ver teus olhos. Acordo, e o dia pode estar perfeito que mesmo assim costumo me perguntar com quem está conversando ou pra quem está pedindo um abraço forte. Queria um nesse exato momento. Um abraço como se fosse o ultimo que de tão forte esmagasse nossos ossos e queimasse nossas almas. Morreríamos juntas, felizes.
Venha a meu encontro agora com remédios, lentes e cadernos. Vamos cuidar do que deixamos para trás, juntas. Seguiremos de mãos dadas um caminho tão longo que com o tempo serão impostos tantos obstáculos que o tornará indestrutível. Fique do meu lado agora. Pegue algumas malas e vamos sair correndo anotando em um grande papel alguns dos teus sonhos. Realizarei todos se for o necessário pra sorrir. Minha cabeça está doendo agora e sei que doença nenhuma consegue me afetar mais do que a sua falta. Nesse exato momento, algumas das pessoas que eu mais convivo poderiam sumir e você poderia dar lugar a elas. Se sou fechada e não gosto de dizer o que sinto para as pessoas, te direi quantas vezes você quiser que te amo."


LCCM

Sem ápice

E minha inspiração continua como se nada cessasse o que eu estou sentindo, agora a única certeza que tenho é que estou vivendo os melhores momentos, aqueles que daqui 10 anos eu vou sentir muita falta, ou quem sabe daqui esse tempo, exatamente, estarei mais completa do que me sinto hoje. Eu me sinto tão estável agora, já vivenciei os piores e melhores sentimentos, já estive em conflito comigo mesma mas nunca tive curiosidade de saber ao certo o que é felicidade, isso sempre foi uma coisa abstrata. Felicidade, algo que devemos alcançar no decorrer da vida, estamos nós em busca da nossa felicidade? Acordamos todos os dias involuntariamente buscando uma estabilidade. Fazendo com que a nossa vida fique mais organizada, e às vezes esperamos a felicidade nas pessoas, eu nunca acreditei que um dia encontraria a minha felicidade e muito menos que seria em uma pessoa, e por não procurar e nem esperar, aqui estou eu, tocado pelo amor, boba alegre rindo pros lados por saber que eu tenho você. Felicidade torno-se algo concreto pra mim desde que você chegou e tomou conta de tudo aqui dentro. Tenho certeza que o amor que eu te entrego agora, a emoção que suas palavras me causam não são nenhum estado de ápice, isso não vai passar, meu olhos sempre encherão de lágrima quando você disser que me ama, e meu coração sempre vai bater mais forte todas as vezes que você estiver próximo de mim. Não quero que você me deixe, nunca, gosto de pensar no pra sempre e sinceramente acredito e imagino a gente por muito tempo, juntos.

Esconderijo

E mais uma vez o céu se abre com uma cor já vista até então, meus olhos não conseguem distinguir o que esta separado do que esta junto. O brilho é tão grande que ofusca meus olhos deixando-os embaçados diante de uma imensidão que eu não estava preparada. Enquanto eu tento pegar em cada poeira que me rodeia como elétrons em sua orbita, bem no meio do meu corpo começa a surgir e ressurgir aquele sentimento que se assemelha com a poeira. Eu tento lembrar o seu inverso que torna aprazível isso tudo, eu penso que existe algo diferente que ajuda a amenizar a instabilidade a repulsão que nos afeta. A lei da atração das cargas faz jus ao conceito, eu te amo.

merodt

É a iniciação de um pensamento já cogitado na minha mente. Não de uma forma tão concreta como agora, concomitante a tudo isso, o sentimento mais bombardeado. Medo. Quando eu vejo que todos os meus sonhos, que mesmo que sonhados pelo menos tinham a possibilidade de acontecer. Só uma coisa que impede as pessoas de sonhar, sonhamos sem querer, desejamos sem querer que as coisas aconteçam, e agora de mãos atadas eu procuro sonhar mais pra compensar todo o tempo eu poderia estar respirando. Pensar nisso antes, era melhor. Pelo menos eu tinha uma escolha nas mãos, se seguia ou não me egoísmo. Eu queria fazer um texto pra cada pessoa que um dia me fez bem, mas eu perderia tempo demais remoendo histórias antigas. E tempo, deixa pra lá. Espero mesmo que cada pessoa carregue em si um pedaço bom ou ruim do que um dia fui.

Flash back

E eu não saberei descrever exatamente a cena e a força da sua voz soando as palavras que eu nunca quis escutar, não da sua boca. Eu pensava na minha respiração que estava cada vez mais lenta ao perceber que estava perdendo você naquela hora. Eu quis fazer tudo, eu quis te impedir, te dar motivos pra ficar, te falar do quanto você fica bonito quando o sol ilumina seu rosto, te dizer que o meu amor compensava a falta do seu e que tudo ia ficar bem, mas eu não conseguira nem me mexer. Por um segundo passou um vídeo na minha mente, das coisas que eu poderia ter feito naquela hora. Eu poderia gritar e implorar pra você ficar comigo, mas a minha covardia falou mais alto diante de tanto amor jogado fora. E foi assim que eu te perdi, as palavras não saiam da minha boca quando meus olhos só pensavam em admirar o seu sorriso que naquele momento era a minha segurança. Só o que fica na cabeça quando pensamos que perdemos o nosso grande amor, são as possibilidades de dar certo se tivéssemos oportunidade de recomeçar e todo o amor que guardamos e não podemos expressar no momento. Dizer que gostava de te ver dormindo e me encantava com você acordando, como se tudo que eu pedisse estivesse ali, na minha frente com cara de sono. Deitar em você e fazer planos, sonhar juntos com um só destino, permanecer horas sem fazer nada. Lembrar e relembrar cada passo com você e esperar que o destino trouxesse você de volta pra mim, apesar de ter certeza de que nada será como antes. De uma forma simples eu não posso atribuir valores que não existem e nem deixar que sobrevivam pensamentos utópicos que nada mudará entre eu você, já que exista e entropia que afasta tudo em um nível subatômico. Tudo muda, e se somos dotados a capacidade de adaptar com cada ambiente, e se consegui escrever isso aqui. Sei que posso seguir em frente, com ou sem você.

Hoje

Ao longo de minha vida na formação dos meus conceitos e concepções sempre critiquei a banalização do amor e a vulgarização do “eu te amo” contemporâneo. Pessoas às vezes leigas em relação a tal sentimento usam essa expressão para demonstrar um afeto que não é amor. No entanto há aqueles que sabem quando são dignas desse dom tão especial. Ao que diz a teoria o amor não depende do tempo apesar desse poder modificá-lo. Não é necessário haver grandes intervalos de tempo para se amar. O amor é bom, só quer o bem, não exige reciprocidade, e, não é medido ou questionado quando se ama apenas se tem certeza.

Um

Ficar acordada até 3 da manhã e sem sono não da nada que presta. Da vontade de escrever mil coisas a respeito de mil pessoas, pessoas sobre as quais nem conhecemos direito(é assim que prefiro te definir).
Enquanto eu puder evitar e brigar com minha mente, tentarei impedir textos a seu respeito, talvez seja precipitar as coisas falar de como tenho pensado sobre tal. Meu sono parece que foge na madrugada, sinto que deveria colocar em prioridade outros objetivos na minha vida, mas não consigo sair fora de algo que me faz bem. Aceitar que esqueci aquele amor que agora parece mais idiota do que magistral, é diferente, não imaginava ser tão paradoxo. Talvez porque se assemelhe a mim.
E se nunca nos acontecer, não importa, não tentarei quebrar o estado mais organizado do solvente universal.
É engraçado como não consigo nunca desviar o meu pensamento em um texto, se começo pensando em uma coisa, mas não quero deixá-la explicita, nunca consigo.
E os “vocês” dos meu textos mudam cada vez mais. rs

... ain't it good to know.. you've got a friend''

Eu também nunca fui de procurar amizades, ou forçá-las a acontecer. Sempre deixei tudo na mão de destino e esse se encarregou de trazer você pra mim. Não que eu tivesse esperando ou quisesse que acontecesse naquele momento, mas por algum motivo eu estava ali na hora e com o livro da sua série na mão, o que te chamou atenção (pra não dizer que foi só por causa do livro que você puxou conversa comigo). Ainda bem que você o fez, eu seria incapaz de tentar um dia estabelecer um diálogo com você, sem te conhecer. Eu sei que eu posso não ter feito as melhores caras na nossa primeira forma de contato, naquela hora eu não sabia que estava conhecendo quem um dia seria de grande importância pra mim.
Ensinar você era bom, ver que você aprendia tudo muito rápido, guardava fácil, eu via muito de mim em você nesse aspecto(a facilidade pra decorar). E não vou esquecer das tardes do nosso inicio de amizade, te ensinando carboidratos, lipídios,solstício, equinócio. E eu te ensinando meus truques pra decorar aquele tanto de nome(o que tem mais letras é pesado, então fica embaixo). Sempre gostei de pessoas inteligentes, mas você não era só mais uma pra minha coleção(mesmo que no inicio achasse que fosse). Se pra você me conhecer foi bom, estranho e inesquecível , pra mim foi apenas mágico.A convivência com você foi acompanhada de uma admiração e uma afeição que crescia constantemente.. Você diz que não lembra o dia exato em que deixamos de ser conhecidas e nos tornamos amigas, pra mim foi quando você me deu um abraço ao me perceber com os olhos lacrimejando que tinha apelado por algo que você disse, a partir dali eu percebi o quanto eu necessitava de você. Nós nos precisávamos, como no texto que fiz sobre o equilíbrio. Eu ERA(tenho orgulho de usar o verbo no passado) a pessoa mais apelona do universo, e hoje juntas rimos da quantidade de vezes que eu apelaria se fosse do mesmo jeito. Quantas pessoas já tentaram mudar isso em mim? Quantas vezes eu tentei forçar pra que deixasse de ser assim? E apareceu você, sem me cobrar nada, sem me exigir nada, além confiança. Aconteceu. É, eu não saberia nunca dizer cada sensação que sinto por cada mudança(como tenho usado essa palavra). Todos os dias me deparo que um aspecto em mim, percebendo que esse não me fazia parte a um tempo atrás. A questão é que estou perdendo meus piores defeitos ou características mais marcantes, mas não por completo. Minha inconstância com você não funciona, todo dia é dia. Dia de te ver, de querer falar com você, de contar meus segredos e ouvir os seus, de falar de homens e rir da cara deles, fazer piadas, ouvir músicas. Não consigo sentir raiva de você, em nenhum momento, nem no meio de uma discussão ou em um desentendimento cotidiano, só consigo pensar nas coisas boas que você tem trazido pra mim. Eu espero que essa integridade não passe ou acabe nunca, você é singular pra mim. Das outras mudanças que venho acompanhando diariamente nem preciso comentar, as suas mudanças que você cita também me deixam feliz. E hoje, são as coisas mais simples e importantes do mundo que me deixam satisfeitas por ter você. Reciprocidade, confiança, paciência. Obrigada.
Não cansarei nunca de dizer que mesmo você tendo me procurado um dia pra me pedir ajuda, quem saiu mais beneficiada foi eu. Nossos objetivos talvez sejam divergentes, mas sei que nossas mudanças interligadas nos fazem bem por completo. Sempre soube o significado da palavra amizade, e sempre lhe prezei muito. E como você, tenho certeza da existência dessa, não é necessário que se passem anos pra eu ter certeza, hoje eu sei que daqui anos vou me lembrar de quem um dia mais me ajudou, mesmo que às vezes sem querer.
Você me faz um bem tão grande que prefiro mil vezes escrever sobre você a amores não correspondidos. E você não vai me perder, mesmo se um dia quiser, eu não vou deixar de me preocupar com você. Pode continuar contando comigo, não só com matérias, mas com tudo, tudo mesmo e todos viveram felizes para sempre.

Alienação mental

Já chega, não consigo dormir e nem escrever direito. Há uma semana todos os dias a mesma coisa. A noite vem, começo e não consigo parar de pensar em mil coisas. Não consigo dormir, ligo e desligo o computador a cada segundo. E quando noto já estou escrevendo . Não sei o que ta me deixando assim, ou talvez saiba e sabendo queira esconder. Seilá. Os dias parecem curtos e longos, as noite parecem longas e tristes. Minha cabeça já doendo em não entender o que se passa. Meu bulbo tentando de tudo pra controlar minha respiração que às vezes fica mais rápida com o por do sol, ao saber que sentirei a mesma coisa novamente e novamente. E, por fim meu cerebelo tentando controlar meu equilíbrio. Consigo facilmente ligar coisas totalmente opostas, imaginar fatos esotéricos. Sou estranha e ruim. Meu sentimento é intenso às vezes longo, às vezes mais rápido que a velocidade da luz. Concentro sempre em uma pessoa só, e isso é péssimo. Minhas frases são independentes, na maioria das vezes. Nunca encontrei ninguém que pensasse como eu, e não imagino encontrar. É árduo concluir que sou assim, queria dormir. Não posso, tenho que tentar passar tudo o que sinto agora, isso nunca me aconteceu e sempre sei demonstrar. E.. é... ta bom, conhecer você foi a melhor coisa que poderia ter acontecido, não cabe em mim o quanto sou contente por saber que tenho você. Você me faz bem, não como os outros fazem com palavras e gestos, você faz bem a minha alma, você me deixa feliz e me faz mudar involuntariamente. Com você não sinto falta de cazuza, nem de chocolate. Não tenho necessidade de conversar mais com ninguém. Não me importa quantas pessoas vão ficar chateadas ou se meu saldo de amizade for negativo se eu tiver você.

Paradigma

Enquanto houver brigas haverá amor. Acredito fielmente no que acabei de escrever. O amor é forte quando há discussão, pequenas e grandes brigas, lágrimas. Quando há amor, há desentendimentos, há contradições, diferenças. Porque o amor não exige que sejamos perfeito, exige apenas que possamos existir em um mesmo universo com grandes divergências mas de forma que possamos coexistir no mesmo espaço. Mas e quando o amor acaba ? Acaba tudo, não há mais desentendimentos porque a opinião da pessoa pouco importa pra você, não há brigas porque não há porque fazer as pazes e os encontros, esses não tem mais a mesma emoção de antes. Comigo é assim, todas as pessoas que eu brigo é porque ainda há amizade, amor, sentimento. O que aprendi é que não adianta forçar quando o amor acaba. O que uma amiga me disse agora faz sentido, melhor deixar as coisas como estão para que no futuro recordemos de um passado bom, e não de uma coisa que depois que acabou foi tão forçada que terminou em brigas. Lembrarei com felicidade dos bons amigos e amores que tive ao longo da minha vida, mesmo os que não deram certo.

presente, passado, futuro?

As pessoas costumam sempre lembrar o quanto minhas coisas são bagunçadas. Tudo meu é desarrumado, sempre perco minhas folhas mais importantes, minha identidade, dinheiro, celular, materiais escolares e até pessoas. É incrível meu dom de perder as coisas. No início do ano começo achando que vai ser tudo diferente, compro vários lápis, canetas, borrachas e na primeira semana eu já perdi tudo, acabo sempre pegando as coisas emprestadas na sala de aula e depois perdendo também.. Hoje , venho justiçar o motivo disso tudo(ou simplesmente oferecer uma desculpa para explicar minha desordem). Acreditem, com uns 4 anos(tinha a mesma altura de hoje{ <- esse comentário foi inútil}) era uma pessoa organizada, séério mesmo, gostava de arrumar meus materiais antes de ir pra aula, tinha meu estojo separadinho e detestava ver as coisas jogadas pelo chão, mesmo que fosse coisas dos outros. No entanto esse hábito meu logo foi transformado, por uma situação da vida. Um belo dia, ensolarado(outro comentário inútil). Eu e aquela prima do KLB(texto cazuza) sempre estudamos na mesma escola, acho que pelo fato de sermos filhas únicas nossas mães gostavam que convivêssemos juntas. A questão é que fui dormir na casa dela, no outro dia havia aula e íamos juntas. Ela tinha um cachorro(que eu detestava), eu sempre tive alergia de cachorros então era meio que difícil conviver com aquele canino infeliz, esse cachorro era muito legal, pulava em cima de mim, da cama, e me deixava com os olhos sempre coçando(quem conhece já me viu em uma crise alérgica). Na época 1,00 era dinheiro, mamãe me dava 1,00 e eu achava que poderia comprar o mundo, váárias pipocas, balas, sorvetes. E foi o que aconteceu, eu juro, mamãe me deu o MEU 1,00 pra eu levar pra escola no outro dia, eu guardei direitinho na minha mochila nova de rodinhas (eu lembro). Depois minha tia deu o 1,00 da minha prima, só que ela deixou em cima de mesinha do quarto, e como o cachorro era muito legal a moeda acabou caindo no chão, e eu com toda a minha organização e preocupação resolvi guardar a moeda para que aquele quadrúpede não engolisse o lanche do dia seguinte da minha prima. Até ai tudo bem, eu com as minhas boas intenções, pensei: “quando minha prima voltar eu entrego o dinheiro pra ela”, só que aí minha tia chegou e perguntou cadê o dinheiro, eu tentei expliquei toda a situação, mas antes que terminasse de falar o meu bem feito, minha tia super educada me deu as costas. No outro dia belo ensolarado, voltei pra casa depois da aula, mamãe sempre preferiu usar aquela tática de que conversa resolve tudo(eu nunca apanhei), e foi bom pra minha educação e pro meu corpo. Ela estava sentada na minha cama me esperando pra me explicar que eu não podia pegar as coisas que não me pertenciam. PORRA, eu tinha o meu 1,00 eu não queria a merda do dinheiro da minha prima, eu ia guardar. Só que minha mãe nunca acredita no que eu falo, ela sempre duvida de mim, e como papel de mãe ela deveria me alertar sobre as visões do mundo, me explicou aquela história de que quem-rouba-uma-agulha-rouba-um-carro, por fim, fiquei completamente traumatizada com organização, decidi que não ia mais organizar as coisas de ninguém, e muito menos as minhas, e deu no que deu. As pessoas me condenam sem saber do meu infeliz passado.
O mesmo acontece com a perda de pessoas, não tive trauma(não que eu me lembre) nem nada, mas eu acabo sempre ficando do jeito que eu cresci: sozinha. Pareço com o meu pai nesse aspecto, gosto das pessoas e tudo, mas apelo fácil, e esse pode ser um dos motivos(ou o maior) pelo qual perco as pessoas. Já tentei mudar, não consigo, no fim sempre acabo saindo de perto, desligando o telefone, bloqueando e por ai vai. Acho que a resposta está no meu jeito exagerado de ser, e de repente espero que todos sejam iguais a mim. Ninguém entende que eu não quero apelar, que eu não quero ir embora, que eu não quero afastar. As pessoas acham que é de propósito, que eu planejo.. mas não é. Eu tenho inúmeros defeitos, e os reconheço, mas eu gosto das pessoas , e gosto muito muito. Não sei gostar pouco e nem moderadamente, e aquele sentimento que tem seu ápice, em mim o ápice é constante. E é como eu disse à uma amiga hoje, as pessoas que são mais importantes pra mim, tornaram-se em um curto intervalo de tempo. Comigo não tem aquela coisa: com o tempo fui aprendendo a gostar. Ou começa gostando, ou tchau. E foi assim que aconteceu com você. Não se canse de mim, ou pense que eu não gosto de você por às vezes eu dar as costas, acredite que no próximo segundo eu sempre me arrependo, e é por isso que quando chego em casa tento falar com você, e tentarei sempre que achar que vale a pena. Entenda que eu me sinto mal quando você me trata desdenhosamente, mas esqueço na metade do tempo em que eu me arrependo devido à paz que você me causa quando está por perto. Não sinto medo e nem vergonha, você me ensina coisas sem querer. Não quero me machucar nem me enganar, lhe dando um valor que talvez você nem queira, de qualquer forma obrigada por me entender e por ter a maior paciência do mundo comigo. Você é a minha maior esperança no meio de tudo isso que eu vivo agora, me imagino conversando com você daqui alguns anos, talvez.

Melancolia

Não consigo parar de ouvir aquela música, fiquei preocupada com o que ouvi hoje. O que você ta fazendo com sua vida ? Sei que não deveria me preocupar com o que você faz ou deixa de fazer com a sua maldita vida, mas eu não consigo dormir pensando que você pode estar mal, qualquer dia isso vai acontecer. E Eu vou estar aqui esperando você, pra te ajudar, pra ficar do seu lado, pra te defender. Fico me machucando, lembrando de nós dois, dos nossos planos, das nossas conversas intermináveis no telefone, das minhas crises de choro, do filme ghost, sprite, avenida, shopping, nós dois, você todo perfeito. E agora ? eu não quero apagar as boas lembranças e nem pensar que você se transformou em um (prefiro nem falar).
Já estava certo que eu ia te encontrar, tinha que ser com você e pra você tudo o que eu fiz, 2 anos, nada mudou.. lembro até hoje do dia 25 de maio, e do dia 26 quando pela primeira vez escrevi pesando em você, 2007, mal sabia eu que seguiria a vida assim, escrevendo pra você. O mundo acabando, meus pais me procurando e eu lá em cima escrevendo e procurando nossas estrelas. Dia 7, nunca esqueço nenhum dia 7 de cada mês, lembro-me bem, e você me explicando que 7 é a perfeição , e então por isso éramos perfeitos.. até eu estragar tudo(tenho esse dom), mas creio que depois a culpa não foi minha, meu 2008, vivi pra você e por você, fiz tudo que eu poderia fazer pra ter você, e , o que aconteceu ? sofri das piores formas as consequências sozinhas. O pior é não guardar mágoa nenhuma de tudo que você já me fez, e acredite você já me fez muuuitoo mal, e o mais pior que o primeiro pior é ficar preocupada com o que você anda fazendo, queria poder parar o mundo pra tirar você desse caminho, queria poder ser invisível pra ficar te olhando todo bonito em todos os lugares. Será que um dia isso vai passar ? Já era pra ter passado, todo mundo tem um momento pra sofrer após um término de um relacionamento, e o meu já venceu, eu sei, maass eu ainda penso em você da mesma forma que quando nos conhecemos, quando eu ia dormir com o coração doendo, pensando se um dia íamos nos encontrar novamente. Feliz ou infelizmente não posso fazer nada para te impedir do que eu acho errado, o que posso fazer é torcer pra tudo isso passar, pra que você, mesmo que longe de mim, sinta-se feliz longe dessas coisas ruins que hoje te satisfazem.

Sendo breve

Serei breve hoje, o intuito desse texto é ainda deixar claro que eu estou me sentindo a pessoa mais injustiçada da galáxia ou quem sabe do universo, que eu ainda penso em você e por fim concluir falando que me descobri. Então pela ordem, eu nunca vou esquecer da cegueira da justiça pra não dizer miopia (o que é muito mais adequado). Da vontade de tipo largar tudo e fazer outra coisa (poucas pessoas entenderão isso), mas não vou seguir minha emoção, dessa vez vou pela razão, aos que pensam que eu vou desistir: um beijo. É como eu disse hoje, “um brinde ao meu fracasso”, mas voltarei com maior energia cinética. Queria poder ta falando que eu me sinto feliz por não me adaptar ao sistema (nem se eu quisesse eu poderia), porque eu não senti vontade em nenhum momento(ou não), mas é sério , vencerei por mim mesma (ou pelo cansaço).
Mudei de parágrafo então posso mudar de assunto. Ainda penso em você, grande novidade, eu sei que você sabe haha. Mas a grande alteração é que não é com um fascínio tão grande como antes, agora é com um fascínio enorme. Parece que você afetou minhas células de defesa, sinto-me completamente dominada por você(um vírus). Você está me matando, e nem percebe. Pego gripe e penso em você. Deve ser por causa do meu sistema imunológico que estava sem células b de memória contra essa doença(prefiro chamar de doença o que eu sinto por você) que não passa nunca. Minha inspiração vem depois de meia noite e quando noto já estou pensando no que vou escrever a seu respeito. Vou me contradizendo agora com que escrevi/disse antes, não queria entender o que eu sinto não(um não anula o outro), até porque não acho que exista justificativa pra ficar 750 dias (aham, eu fiz as contas) pensando e sofrendo pela mesma pessoa depois de certas confirmações. E se eu entendesse sobre o que escreveria??? Sobre o aquecimento global??? Ahhh , se minha temperatura aumentar eu vou pro estado de maior energia cinética e entropia que paradoxalmente ao que eu disse antes não seria bom. Prometo não tentar me contradizer mais nas próximas linhas. Mas terminando o que eu tenho a dizer sobre você, você é um idiota.
Ultimo parágrafo(eu acho), no meio de tanta bagunça tive uma sensação legal hoje, descobri tudo que eu preciso e na mesma hora estava na minha frente, talvez vocês não entendam do que eu to falando, e isso é normal, mas não estou falando de drogas, estou falando da tarde de ontem que me fez perceber que não estou no sozinha no grupo dos que demonstram/apegam demais. Fiquei feliz por isso, e triste ao mesmo tempo(olha a contradição ai gente), pelo menos agora alguém sabe o que eu sinto quando as pessoas simplesmente escolhem seguir sem mim. Pode ser um começo de uma longa caminhada, uma coisa que era pra acontecer, o fato é que eu estou contente por poder contar com “Pessoa à qual se está ligado por uma afeição recíproca”.
E eu pensando que ia ser breve.
Tchau

Cazuza

Todos os problemas camuflam-se quando eu ouço cazuza, e eu até tento buscar uma solução. Desde pequena eu sempre quis ter uma banda favorita, pra colar posters no meu quarto e comprar cds, eu via minha prima comprando coisas do KLB e queria gostar de alguma banda ou até mesmo do KLB, mas nunca consegui. Minha mãe jogava em minha cara que eu não tinha gosto pra nada, então, resolvi gostar de Rock. Rock era o ideal, era radical, eu tinha amigos que gostavam e ia ser mais fácil deixar claro que eu não era uma sem gosto musical. Comecei ouvindo Nirvana, tive a famosa fase rockeirinha da minha vida, depois comecei a ouvir Red Hot e Iron Maiden, comprei uma pasta e finalmente havia posters no meu quarto. Blusas pretas, monhequeiras, e depois fiz minha mãe comprar uma guitarra insistindo em querer aprender a tocar. No início era legal, eu ficava lendo frases de Kurt Cobain, conheci pessoas legais, mas depois percebi que queria mudar de estilo. Resolvi ser mais menininha, minha mãe disse que eu precisava usar menos preto e soltar o cabelo. Foi então que passei a ir no salão toda a semana, fazer as unhas, arrumar o cabelo. Era a época de Kelly Key, confesso que também tentei gostar dela, e por fim decidir que não ia forçar meu gosto musical. Foi então que conheci Cazuza, como todos os que conhecem comecei ouvindo “exagerado”. Não forcei nada e nem quis comprar blusas e posters, comecei a pesquisar sobre quem foi, e quando dei por mim já estava ouvindo aquelas músicas dele que ninguém conhecia, e hoje junto dinheiro pra comprar a biografia dele, apesar de já saber cada passo. Identifico-me completamente com Cazuza, o jeito de pensar, a maneira egoísta/filho único, a sinceridade. Ouço quando estou com problemas e quando não estou (nunca estou sem eles). Agora me sinto realizada por ter um gosto musical, e minha mãe parou de falar que eu sou sem sal. É o meu refúgio, quando quero fugir dos problemas (depois de escrever), analiso as letras, vem aquela sensação sou-fútil-por-estar-triste, e depois como marca presente em mim, inconstante, fico rindo pras paredes. Talvez ele também era assim, sem patamares

Lei da atração

Queria acreditar na lei da atração por completo, e não apenas quando quero alguma coisa, ou quando é cômodo pra mim. Claro que ela funciona, mas de nada vale apenas acreditar. O universo move-se da forma que você ver, dependendo sempre de um referencial, em uma força tão grande que pode ser ao seu favor ou não. Se o segredo é não deixar de acreditar, acabo de contraria-lo, paro por aqui. Desisto de um sonho utópico por chegar a um limite, prefiro usar de subterfúgios para justificar minha forma de covarde de ser. Mas também devo dizer que me sinto injustiçada diante da situação, acreditei tanto, me dediquei tanto pra no fim, perder. Já estou acostumada com a idéia de não conseguir nada, sou uma perdedora e ninguém me fale que é porque eu não acredito, porque se teve uma coisa que eu segui a risca durante esses seis meses foi a porra da lei da atração. Agora sim, largo mão de tudo, prefiro acreditar somente em mim. É difícil ver seu sonho assim, indo por água abaixo (prefiro usar metáforas para não ser explicita, o que também é uma forma de fugir de tudo) quando chega no ápice da sua esperança. Ver que os planos que eu fiz pro futuro mais uma vez transformam-se, deixando minha vida cada vez mais bagunçada. Estou cansada de ser decepcionada de todos os lados da minha vida, e como se não fosse suficiente, agora eu me "autodecepciono". Como assim? o que me restava era acreditar em mim, e agora? em que vou pensar todos os dias antes de dormir almejando uma paz interior? Se escrevesse, se eu falasse, se eu gritasse, não adianta. Não era pra ser.

Entropia

Caminhos para a desorganização. Todo sistema isolado, caminha espontaneamente para maior entropia. Faz sentido, se você está só, você se sente perdido. Comigo é assim, talvez as pessoas que me fazem sentir completa nem fazem tanta força para serem tão importantes pra mim, mas a ausência delas me deixa completamente arruinada, como se dependesse das pessoas pra me organizar. E quando tudo parece perdido, converso com você, vejo você, tudo fica mais claro e organizado. Como no primeiro estado físico em que há baixa entropia. Queria que você soubesse essa organização que causa dentro de mim, e, paradoxalmente a desorganização, por fim a certeza dos meus sentimentos que nunca mudam. Um dia eu ainda acho um motivo integro pra tudo que eu sinto. E quem sabe um motivo pra conseguir ligar a entropia do universo que tende a aumentar com você.

Recordações

Quando eu penso em tudo que eu já fiz por você, da um medo de mim mesma e percebo o quanto me detesto. Essa ideia vem me confrontando dia-a-dia e me deixando aterrorizada diante da minha vida, volto pra casa sempre pensando em coisas ruins que poderiam acontecer comigo para que você me notasse, e sempre chegou a uma conclusão: gosto mais de você do que de mim.
Tenho os sonhos mais utópicos que chegam ao causar risos nas pessoas. Tento ser melhor pra você. Isso é errado, você nunca mereceu, nem fez por merecer nenhum afeto assim e nem parecido. No entanto, não sou só eu quem saio perdendo, duvido que alguém goste de você de uma forma tão completa e idiota. Eu, com a minha forma exagerada te assustei, deixei sempre claro que você me tinha nas mãos e meu valor caiu. Depois vários outros empecilhos entraram na minha vida, me deixando cada vez mais presa em um passado monótono. Seus conceitos cada vez mais decadentes ao meu respeito, e meu amor sempre ali, intacto. Parece que o tempo não passa quando o assunto é você, sinto-me totalmente ligada a você, seu cheiro, seu jeito, suas manias não saem de mim. E eu sempre frente a frente com uma única verdade: eu sempre vou esperar por você.

Le Chatelier

As leis são óbvias e vividas diariamente.
“Quando uma força é aplicada em um equilíbrio, esse se desloca no sentido de fugir da ação da força”.
Tudo o que fazemos é buscar uma situação de equilíbrio, mesmo que involuntariamente. Então isso quer dizer que por mais caótico seja a situação, essa lei se aplica a quase tudo. O desequilíbrio acontece quando um fator maior nos afeta ou talvez nem tão maior. Chega de coisas chatas vamos à pratica: você tem um relacionamento. Se um gosta mais do que o outro(sempre acontece), a tendência é vocês não darem certo, devemos nos entregar por inteiro em qualquer relação seja ela de amizade ou amor. Se um gosta mais, se dedica mais é óbvio que não vai dar certo, pode durar 1 mês ou 1 ano, vai acabar! E é isso que nos afeta, tentamos fugir da força que altera o nosso equilíbrio, tentamos disfarçar as mudanças, tentamos fingir que estamos bem, quando na verdade estamos péssimos ao saber que de nada vale toda aquela ação se o número de partículas que vão não é igual ao que volta. E quando o que volta é tão pouco que deslocamos para o lado menor, o nosso lado. E é quando paramos pra pensar se aquela relação vale a pena, e descobrimos o evidente: não vale a pena, claro que não vale. Os dois lados têm que dedicarem da mesma forma. Quando há o término por exemplo, ir atrás já é um desequilíbrio, se buscamos nos equilibrar ambos tem que reconhecer que se necessitam, que fazem falta, que são necessários para alcançar a estabilidade, e não um ir chorando atrás do outro. Todavia não é o que vemos no dia-a-dia e não é o que conseguimos fazer. Tudo na teoria é muito lindo, mas na prática nem sempre da certo. Porque¿ porque não levamos a sério o suficiente. É cômodo dizer que não funciona porque não buscamos nos adequar as leis que não nos saciam.
Chega ser cômico, um dia antes do vestibular e dia dos namorados, eu consigo fugir da situação pra pensar em você. Ah o desequilíbrio..

Inspiração

Barulho, estou só agora. Distância, do outro lado que você também está só. O ruir do dia me lembra que eu não os ouviria se estivemos juntos agora, de fato estamos juntos, porém distantes. A distancia é tão pequena agora, mas sinto que ela é tão grande, e ainda vai aumentar. As cadeiras de madeira, feitas, duas. Uma pra mim outra pra você, flores vermelhas te alegrariam agora, se eu dissesse que eu gosto tanto. Você me inspira tanto quanto a lua inspira os apaixonados. Só consigo sentir sua presença agora, pule a janela, teletransporte-se, ligue-me , venha ao me encontro, não me deixe a te esperar, fique comigo, permaneça comigo, case-se comigo, eu tenho uma vida inteira que foi feita pra viver somente se for com você. Prometo apagar a luz pra você não se sentir envergonhado, seus olhos brilham por mim, isso você nunca negaria. Os meus te almejam agora, não fuja de mim, nunca. Céu, sol, juntos branco. Separados escuro. Precisamos ficar juntos, é assim que você gosta.

Você é minha vida.

Eu sempre pensei que um dia concentraria toda minha vida em uma pessoa, pela forma que eu amava uma pessoa cada vez mais, pela forma em que eu retirava o amor das outras pra concentrar em uma só, e agora finalmente eu posso dizer que: Você é a minha vida. Sente o meu ser agora, pode ser pesado demais, estou a lhe entregar 18 passos que dei sem você, entrego a você todos os meus medos, meus sonhos, entrego-te a parte do corpo em que mais admiro, o meu coração. Agora você anda não só com a sua vida, mas com a minha ao lado, não se esqueça que a minha vida depende da sua, que agora o meu sorriso depende do seu e que a meu amor depende de você. Eu não quero a minha vida de volta, jamais, estou te entregando pra sempre, pra você cuidar de mim , pra fazer o que quiser com ela. Você é minha vida. Agora, eu me sinto mais aliviada em te dar tudo que eu sempre quis, minha vida tem mais graça depois que te conheci, meus dias tem mais esperanças e levo as nossas vidas com mais emoção também, na imaginação de um dia ficarmos pra sempre juntos, com nossas vidas sempre assistindo desenhos animados e não deixando que elas deixem o lado criança de lado. Fica sempre comigo, se um dia você não quiser mais a minha vida, ela não será mais de ninguém. Você é minha vida.

Cobertor

Eu adoro o frio, queria me mudar pro lugar que mais ventasse no mundo, pras geleiras, quem sabe pro Alaska, só pra ver você me abraçando e deitando em cima de mim, pra ver seu rosto me dizendo sem nenhuma palavra: “Preciso de você”. Não me importa o quão frio fosse, eu iria te proteger de tudo, eu iria ser seu cobertor e te aquecer até que você me apertasse bem forte, eu não precisaria disso pra sentir o seu amor mas eu vejo ele firme todas as vezes em que você me abraça. Naquele dia em que tava frio, eu queria abrir a janela pra que fizesse mais frio ainda porque eu tava adorando quando você me abraçava, e naquela hora eu esqueci de dizer que na minha mente passaram se algumas palavras. É, foi ali que eu vi, não pela primeira vez, mas depois de tantos caminhos andados juntos eu sei que eu te daria tudo que era meu por um sorriso. Eu adoro o frio, ele nos une de uma forma tão linda, o calor não, ele nos afasta, te faz ficar com vergonha e me deixa tímida perto de você, a não ser se for o nosso calor em meio ao frio, tirando ele o calor é ruim, quero viver num lugar bem frio mas não importa se fizer calor, ainda assim eu morreria por você.

Em frente

De repente vejo o meu dia mais claro, e não é porque abri a janela ou porque acendi a luz, agora eu tenho você. Eu não sei o porquê de tudo ta acontecendo assim tão mágico, na verdade todos os dias eu procuro uma resposta e a cada resposta eu vejo que tudo se encaminha perfeitamente, sei que te procurei a minha vida inteira. Nunca tive dúvidas quanto ao que sinto, apesar de tentar esconder algumas vezes ou me camuflar em falsos semblantes, sei que você gosta de cada pedaçinho que faz parte de mim. E, claro você é o único que consegue saber tudo que eu to sentindo apenas com um olhar. Lembro que no inicio você se sentia admirado por eu conseguir isso de você, e agora vejo que você consegue o mesmo de mim e numa intensidade até maior. Sabe, nosso amor cresceu, e como você me diz, consolidou, concentrou. Agora, o que temos a fazer é permanecermos juntos, sem deixar que nada nos separe.

aqui e agora

Tomada pela certa cor do amanhecer noto que à essa hora é árduo não pensar em você. A divergência tão grande entre o dia e a noite lembra o quanto eles podem se parecer no momento em que eu olho. Sabe, hoje você me disse que somos tão diferentes e naquele momento eu deveria ter dito que sempre notei isso, mas preferi me guardar pra terminar de ouvir sua frase, quando suspirei ao ouvir que o nosso amor nos faz tão iguais. De fato, é a única coisa que nos liga, e quem precisa de mais? Estamos em lados opostos, água diferentes, não importa se é doce ou salgado, nascente ou poente, calor ou frio, existe uma ponte que nos conecta e isso basta. O amor basta. Eu nunca pensei em estar com alguém parecido comigo, na verdade eu acredito bastante na atração eletrostática e não me imagino com alguém que queira sempre fazer o que eu quero, que pense igual a mim. Eu não me imagino com alguém que não seja você. Você me completa. Isso não quer dizer que eu goste de todas as suas decisões, na verdade eu detesto algumas delas e é isso que nos mantém, o aceitar de algumas coisas que não me agradam e seu ceder a fazer as coisas que eu sei que mesmo com um sorriso no rosto não era o que você queria fazer no momento. O amor é feito disso também. O ceder do dia-a-dia. Eu não quero que isso acabe, na verdade eu queria pausar o tempo quando você me abraça forte e me diz que precisa de mim.
Eu deixaria todos os meus planos, meus sonhos, meus vícios apenas pra ficar ao seu lado.