"Pedi pra mãe – me interna, to infeliz pra caralho.
Aquela velha história do amigo engarrafado me era completamente aplicável, não havia companhia melhor. Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não.
Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era... Acontece que esses dias estão tortuosos e eu não desejo levantar-me daqui, a poltrona já adquiriu o formato do meu quadril e a TV me dá o entretenimento necessário para continuar trancafiada aqui. Sossego é o que eu quero. Desde que ele fora embora, eu ouço versos que me falam sobre amores arruinados, o coração já não bate, esquecera completamente o tal do Tum-tum-tum. Será que o coração bate assim? Há algum tempo que não sei como ele reage, porque os dias estão vazios. Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi, tudo é cinza. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar. Porra eu preciso ser internada."

Um dia quero poder te olhar na rua e dizer sem medo algum um oi

De sol;

Todos os dias de estrela, miscigenados, além da quimera de sua essência; bizarro é apetecer assim.

Eu vejo a sua face;

Descontrole. Precisava de tempo pra organizar seus pensamentos que, deturpados, estavam machucando-a. Passava horas do dia parada olhando pra lugares fixos sem reparar nem a forma deles, apenas imaginando como seguiria em frente. Não encontrou uma fórmula exata de como superar tudo, ainda que muitos tentassem ajudar com várias teorias. Não sabia que pra esquecer tinha que vir de dentro e mesmo quando soube não esqueceu. Trágico? Não conseguia imaginar nenhum momento especial com nenhuma outra pessoa. Não havia poesia quando não tinha você. Sou eu agora quem falo por um coração vazio de emoção, mas cheio de sentimento que, não busca mais outros toques, senão o seu. Aquele olho, que sei que não é mais meu, tampouco o outro, não sai da minha memória tão recheada de sonhos. Escrevo, não como uma forma de te trazer de volta, tenho convicção de que te ter de novo é deveras impossível, mas mesmo assim tenho uma necessidade enorme de registrar tudo que eu sinto. Mesmo que minha única inspiração não leia, quero olhar pra isso tudo e um dia poder dizer: como é bonito sentir amor. Sim, porque tenho absoluta certeza que daqui em diante não serei capaz de amar ninguém. Não digo isso com arrogância ou sendo ignorante,apenas sei que não vou conseguir construir nada tão forte quanto o que sinto. Ainda. 

Não tenho te ligado. Faz uns dias, não sei exatamente quando, mas sei que você não deseja mais ouvir minha voz. Ainda assim me pego, muitas vezes, querendo dar um telefonema, nem que seja pra ouvir você me xingar. Quem sabe, você um dia queira saber como eu estou. Sabe,eu tenho saudade da gente, daquele nós que construímos, tão indestrutível. Fico imaginando o dia que você vai me ligar e trocaremos sorrisos presenciais como antes, parece que tem tanto tempo que não te vejo. 




mnq m.

Não sei o que tem me acontecido. Minha mente não para de me mostrar alguns momentos, tão intensos, passados. E meu coração bate de uma forma diferente. Tenho gostado de ficar lembrando tudo que aconteceu, por ora; sinto-me completamente masoquista por me satisfazer de fatos, mesmo que bonitos, que passaram e não tem a mínima chance de se repetir, ainda que eu queira. 




mnq m.

Apenas me deixe em paz.

Perto do fim todos as sensações são ajustadas. Nesse meio, não há confusão ou dúvida. O que vale a pena e o que não. Estática, permaneço querendo buscar mentiras. Fracasso. Você, com todas as luzes, sempre foi a magnitude do perfeito materializado em minha frente e mesmo que algumas de suas atitudes deixassem adesejar eu gostava de acreditar que tudo que saia da sua boca era bonito, que todos os seus gestos eram exatos e que suas ações eram sempre perfeitas. Mesmo que, na maioria das vezes, me machucasse. Não vou mais sintetizar um brilho inexistente. Por muito tempo eu me mantive próxima a qualquer manifestação sua, querendo aproximar de mim, como muitas vezes ocorreu.

Eu não sabia qual era a linha que me prendia a você depois de tanto mal. Você nunca me explicou porque me deixou ou porque nunca quis ao menos minha amizade e como conseqüência disso, eu nunca consegui seguir em frente. Estava sempre a um passo, tomando decisões para evitar o que mais temia: o dia que você não voltasse mais. As palavras ditas ou escritas, tão suas e minhas, me dizem que não passaram de uma ordem aleatória. Deixando tudo o que foi dito como um aglomerado de incertezas e promessas inválidas. Só então eu percebi que deveria mesmo fazer o que você tanto queria. Mesmo se os caminhos mudarem de direção e ,por ventura, algum dia você desejar dizer a ultima palavra. Não hesite. Não há mais nada que amenize ou contorne toda a dor das ultima frase gravada em minha mente. Apenas me deixa em paz.

"Não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam." W.S.

- É PRA T DEIXAR EM PAZ?
-ESSA SAO SUAS ULTIMAS PALAVRAS?
-NÃO IMPORTA OQ ACONTEÇA
-VOCÊ SO QUER Q EU NAO T LIGUE
-PODE TA TD CAINDO, O MUNDO ACABANDO, EU MORRENDO, VC SO QUER FICAR EM PAZ E SEGURA?
-LONGE DE TD Q TENHA LIGAÇÃO COMIGO?

- exato.
- sim.
-você entendeu né?
-ou vai acontecer tudo de novo?


-entendi, nem se eu souber q vo morrer amanha, vc nao se importa, nao eh pra te procurar por NADA
NESTA VIDA


-aham
-porque nem se eu souber que eu vou morrer amanhã
-eu vou te procurar
-por nada na minha vida eu te procurarei
-e quero o mesmo vindo de você

ps.: Você tem razão, eu me importava.

Ainda me sinto tão sua. Talvez por um passado que teima em querer sempre continuar no presente, talvez pela forma como tudo acabou, talvez pelas vezes que você decide brincar-que-gosta-de-mim. Talvez. Mas o que não dá mais é pra viver pela metade, viver de suposições.

Caio F.

Do fracasso, do fiasco, do encanto que não funcionou. Tudo passa.


Monique Magalhães

Quimera

A rotina nunca a feriu tanto nos últimos dias. Lisa encontrava-se contemplando as estrelas da grande janela do seu quarto. Buscava uma mudança repentina. Será que depois que alcançamos tanto sossego, buscamos desordem? Ela não sabia ao certo explicar, chegou a pensar que estava louca por se cansar de tanta paz.

Do mesmo lado da cidade existia ele em demasiada cólera, calado e estático: aquele-que-deveria-sumir-da-sua-vida. Não pensava em esquecer e decidiu que ia fingir estar bem, já que Lisa não se esforçava pra isso. Se fosse necessária uma palavra para descrevê-lo, essa seria aflição. Não sabia o que fazer nem como agir, deitou-se na cama e pôs-se a sonhar. A única visão que tinha era os sapatos no chão do quarto. Encarando-os, lembrou-se do quanto ela gosta daquele par de sapatos e das vezes que o elogiava, lembrou das tardes que passaram juntos e das noites também.

Dessa vez ele não sumira, ela sabia onde o encontrar e mesmo assim não o procurava, nem mesmo para lembrá-lo dos remédios. Lisa tirou um tempo pra si, queria sossego. Fechar os olhos diante de um tanto de confusão. Como era bom a sensação de não ter mais com quem se preocupar.
A paz forjada. Sentia-se feliz com os amigos e com as obrigações que tinha e não precisava mais dele, pra nada. Ela tinha certeza disso, no entanto, ele não aceitava a ideia de que ela não o queria mais em sua vida e, mesmo afastando, se confortava achando que um dia ela o procuraria.
Lisa não sabia o que fazer, mesmo que quisesse não daria tempo de preparar um presente.  Mesmo assim ela decidiu que deveria mostrar que se lembrava do aniversário dele como um dia supremo. Comprou um laço grande e em uma caixinha pequena colocou o presente que, ela não sabia, era o que ele mais queria no mundo. Sem saber como ele bateria dentro de uma caixa e nem como falar com ele, ligou e disse: “Você me irrita e me deixa nervosa, mas descobri que de nada vale viver em paz sem dia de sol e dia de chuva, me encontre em uma hora em nosso lugar.” Por medo ou vergonha, ela não esperou a resposta do outro lado do telefone, desligou e começou a  se arrumar.

Durante o banho pensou em não ir,porque ele poderia estar com os amigos e esses sabia o quanto ele tinha sofrido por Lisa. Depois do primeiro motivo para não ir, surgiram outros. De onde tiraria coragem para falar tudo o que pensa? E o presente, que não era nem de perto o que ela gostaria de lhe dar. Mesmo assim, ao sair do banho decidiu que nada a impediria de fazer o que seu coração mandar. A caixa batia forte e esse fora o ensinamento mais importante que ela adquiriu no relacionamento: fazer o que o coração mandar.

Quando ela chegou, ele já se encontrava lá, sentado. Na certa esperando que ela o xingasse ou dissesse o quanto arrependera a um ano atrás de tudo que aconteceu. Ela não sabia ao certo o que dizer,mas quando se aproximou soube que mesmo cansada, o queria. Tirou o presente da mochila e sem uma palavra lhe entregou. Silêncio. As mesmas lágrimas de emoção que ela fez nascer nele um dia. Lisa o beijou.  As palavras saíram flutuando de sua boca:
“Olha, isso é bem pouco diante do que eu queria te dar, mas só ontem eu descobri que o amor não é suficiente, mas é o primeiro passo para tentarmos mais uma vez. Queria te dizer que..., é.. você tem meu coração de volta. Vamos devagar dessa vez. “

Alguma coisa nos olhos dele começou a arder. Descobriu que era o sol. Adormecera olhando pros sapatos.Seu aniversário já acabara. Levantou e foi procurar o celular, nenhuma chamada. Ela não havia ligado e nem mandando mensagem. O sonho parecia tão real, tinha até os pensamentos de Lisa. A idéia confortável que ela precisava dele, ainda que distante, sumiu. Em apenas dois segundos soube que ela realmente o tinha esquecido.

Aquele minuto foi o mais importante da sua vida, pois foi nele que descobriu que teria que parar de fingir estar bem e começar a ficar. 

Sensações

A noite é o corpo

O calor do tempo

O suor do amor

Compartilhado por dentro

O som é o prazer

O toque é o sabor

De perto quero ser

De longe vejo a cor

Arrepios e sussurros

Enchem minh’alma do gosto

Olho atentamente sua face

Faço do seu corpo meu posto.

Deita próximo de mim

Minha paz quer te olhar

De perto somos gim

De longe não posso ficar

MnqM 

Hipertônico

(...) Era preciso uma morte, para então ouvir sua voz. Mas se ela existir, não haverá som. Nenhuma cor. Nenhuma palavra. Só dois fins. Finalidade do desespero quando não é mais necessário misturado com um grande pacote de sonhos.

É pra mim?
-Você sabe que sim.
Mas gosto de ouvir você dizer que é pra mim.
Você me ama?
- Não era pra amar?
Claro que sim,mas quero ouvir agora se você me ama.
- Eu te amo,muito
Então não me deixa
- Eu não vou te deixar



E a história redigida como um conto começou a se tornar real quando não havia mais pra quem ligar. Toca telefone, falei alto. Costumava falar sozinha desde que você partiu. O que era tão importante que não poderia esperar mais um dia? Uma vida. Na hora não reconheci,mas se eu pudesse voltar ao tempo, cara, eu não posso. Já era.  
Peguei suas manias das quais eu odiava desde que você se foi,tornei-me eufórica e sentia a saudade sem tamanho que você dizia sentir,  será possível que todos os sentimentos que você sentia por mim foram transferidos com a mesma intensidade depois que você partiu?  Eu achava sentir a sua intensidade, a sua dor, a sua saudade o seu amor, porém só agora eu vejo que tudo era numa quantidade maior e essa  é a resposta pra todas as minhas perguntas quando eu perdia a paciência vendo você chorar demais por nada. Perdi a conta das vezes em que mandei você calar a boca, fria e grossa. E , especialmente hoje eu to sentindo o tamanho do amor que você dizia sentir mesmo diante a dor. Porque você não grita? Porque não me pede pra ficar?  Porque?  Eu vou sair se você não se manifestar,faça alguma coisa. 
Seria cômico se não fosse trágico. Eu sair? Pra onde? Talvez se eu corresse, mas pra que lado? Não há direção sem você.  Eu queria estar do seu lado todos os dias,mas se pudesse escolher, escolheria o dia onze do mês de julho. Eu te amo, fim.


Magalhães, Monique. “Sentimentos Induzidos e Perpétuos”.

Sem êxito

De portas fechadas, havia um silêncio que a consumia completamente por dentro, deixando-a totalmente ilesa diante de todas as decisões que naquele momento a cercavam. Mas aquele silêncio não era maior e nem poderia ser comparado ao silêncio que a separava dele,esse sim dissimulava diretamente todas as suas determinações.

Às vezes ficava na sacada, esperando que talvez ele passasse e assim acenasse como quem diz um oi habitual. Nada acontecia. Por vezes em que o telefone tocara teve a esperança que fosse ele, pra pegar as roupas velhas em casa ou pra lembrá-la de tomar os remédios diários. Muitas vezes ele ligou apenas por preocupação ou obrigação. Mas a dois meses atrás, sábado, manhã quente, quando  ligou, ele aparentava mais frio e restringiu a ligação em apenas: tome os remédios. Nem se quer perguntou se ela estava bem, se estava feliz. Oito semanas depois e não mais ele retornaria a ligação.  Achava estranho, mas não resolveu procurar, ser um peso, afinal depois de terminados que obrigação tinha ele de ficar lembrando-a de tomar remédios, a doença era sua e ele nada tinha com isso.  Com o telefone na mão, resolveu ligar, mas uma esfinge a rodeada, que desculpa usaria? “Olha, venha buscar suas roupas” Isso poderia soar deturpado. Não, melhor não fazer nada. Silêncio.

Perdeu a conta das vezes em que sentava no sofá e ficava observando a televisão desligada, recordava do quanto ele era apegado na televisão e do quanto isso a incomodava todos os dias. Por alguns segundos ela queria que ele estivesse ali vendo televisão enquanto ela assistia a beleza dele. Brigas e discussões nunca tiveram fim entre os dois, todo dia palavras distorcidas criavam conflito entre eles. E isso, não era falta de amor, eles se amavam tanto mas tanto que não havia espaço pra guardar tanto amor depois que ele foi embora.

Brigavam por qualquer motivo, mas a culpa era sempre dele que expressava demais, ficava perto demais e não dava espaço pra ela fazer outras coisas que não o envolvesse. Nos últimos dias estava se tornando chato, falando repentinas vezes ao dia o quanto a amava, o quanto queria estar perto dela pra sempre. No inicio ela gostava, mas depois parecia que não mais ouvia o que ele dizia e só via a face dele mexendo repetindo as mesmas palavras. Na sua mente só passava uma coisa: “Já sei que você ama, da pra parar?”. Com o tempo ele foi percebendo o quanto estava deixando o relacionamento dos dois chato e cansativo. Um dia  ela acordou com o som do trem que passava a duas quadras de sua casa, era domingo e o engraçado era que aquele som nunca tinha lhe incomodado antes, mas especificamente naquele domingo quebrou seu sono pela metade. Olhou pro lado e ele não estava na cama. Desde então não mais o viu, apenas ouvia sua voz todos os dias pela manhã lembro-a do remédio. Ela, sempre muito orgulhosa, nunca perguntou porque ele partiu o porque deixou a maioria de suas roupas pra trás. Queria aparentar-se forte diante da situação, claro que as brigas a afetava também, mas achou um abuso ele partir sem falar nada. A verdade é que achou ousado da parte dele porque ela, apesar de todas as brigas, nunca pensou em deixar tudo pra trás. E a única palavra que o definia pra ela era egoísta.  Achava que ele era egoísta por desistir do amor dos dois.

De vez enquanto, acordava pelo meio da noite assustada com qualquer barulho na rua, achava que ele tinha voltado. Foram passando-se meses e nada dele ligar. Num sábado a tarde, decidiu quebrar o gelo, ligou pra ele. O celular estava desligado, achou estranho e continuou  ligando repentina vezes, sem êxito desistiu.  O que ela não sabia era que a ligação foi feita tarde demais e que o seu orgulho impediu que ela ouvisse a voz dele pela última vez. A verdade é que ele estava carinhoso porque sabia o que o destino estava reservando pra ele, não tinha muito tempo de vida. Não queria que ela parasse de apreciar a sua beleza quando ele ficasse feio e de cama. Saiu de casa, ela nunca o procurou. Agora ela entendia as palavras tão entediantes dele. Sabia que estava partindo. Enquanto a mente dela cogitava mil possibilidades o seu coração só batia no ritmo de uma palavra: continue. Haveria mais silêncio dali em diante.

Magalhães, Monique. “Sentimentos Induzidos e Perpétuos”.

"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói."


-Cazuza

07-07-2010 . 20 anos sem Cazuza

Beleza

Eu sei que se beleza fosse definida por uma pessoa essa seria você. E o melhor de te conhecer é saber que tal característica ainda não é a sua melhor particularidade. Você tem muitos outros destaques que fazem de você uma pessoa mais íntegra do que bela. Eu queria te dizer que eu entendo todos os seus sentimentos e suas vontades, eu sei que é difícil alguém entender completamente uma pessoa, mas eu te entendo. Sei como é ser exagerado e excessivamente carinhoso em relacionamentos e todos os danos que isso traz a nossa vida quando algumas pessoas não valorizam a forma extensa que dedicamos a elas. Tem pessoas que fazem do amor uma coisa sucinta e essas são bem diferentes da gente.

Às vezes fico pensando como foi bom conhecer alguém que me ouvisse do inicio ao fim, alguém que eu pudesse compartilhar todas as minhas vontades mais obscuras( vou assustar as pessoas). É, eu não esperava nada de você. Juro que pensei que você fosse mais uma pessoa daquelas que passam pela vida da gente sem serem lembradas posteriormente, mas a sua singularidade me atingiu de uma forma tão absorvente que não consigo nem imaginar como era antes de te conhecer.

A melhor parte de não esperar nada das pessoas é que quando temos algum tipo de apoio delas é como se o mundo, até então destruído, voltasse pro lugar e girasse ao nosso favor. Foi assim que aconteceu, você apareceu na pior época da minha vida, quando tudo estava demolido e não havia esperança nenhuma e hoje posso dizer que você fez desse período o mais memorável de todos.

Você despertou em mim um estima que eu não acreditava mais existir e me mostrou que ainda existem pessoas que merecem ser valorizadas.

Fico imaginando como seria sem você do meu lado, não consigo passar um dia sem te ligar, mesmo que for pra ouvir seus termos pejorativos de me chamar e sim, eu quero acordar mais vezes com suas mensagens de madrugada, mesmo se for 3 horas, eu vou parar de ter medo só pra você perder a graça. Rs

Agora eu to lembrando de como você sempre consegue perder de mim em Scotland Yard e como Ona Creab influenciou em nossas vidas, sem ela jamais eu estaria escrevendo esse texto e dando a risada da sua prima que mora na roça.

Yakut, você me mostrou valores de vida diferentes dos que eu adquiri no decorrer dos meu amadurecimentos. Você me mostrou um mundo tão simples e me arrancou de uma complexidade que eu mesma criei. Fico feliz de saber que não nos aproximamos antes porque hoje eu sei que aconteceu tudo na hora certa. Espero que continuemos sempre próximos e que eu te ajude tanto quanto você me ajudou, sei que você às vezes acha estranho a forma com que eu esqueço as pessoas em minha volta, mas prometo que não vou me esquecer de você. Obrigada por todo o apoio, uma frase que sempre repito pra mim mesmo é que eu sei valorizar quem está ao meu lado.

Você já ouviu isso de muitas pessoas mas você tem o melhor abraço do mundo e eu precisava tanto de um agora.

Amo você, Meu. 

Estradas

Tinha tudo pra ser um dia como os outros. Acordou, abriu a janela e com um breve olhar pra vizinhança suspirou. Monótono. As coisas no seu devido lugar já tinham uma marca no chão. Não mudava os móveis, as plantas e nem se quer mais reparava na beleza deles. Um dia ficou pensando em como objetos podiam inferir na vida das pessoas, sim, porque eles já não faziam diferença assim como quem participava da sua vida. Chegou um momento em que as pessoas e os objetos para ela atingiram um ponto onde não podiam mais ascender de nível e também não atenuaria. Triste. As coisas em nossas vidas devem sempre fazer um diferença, estabilidade é bom, mas até um certo ponto.

Havia conseguido tudo que um dia sonhou na sua infância, casa grande, cachorro, televisão no quarto. Mas havia perdido a sua personalidade e o seu desejo de buscar sempre mais. Antes, todos os dias vivia com o intuito de alcançar algo, mas quando tudo que um dia sonhara foi alcançado rendeu-se e entregou-se ao constante. Aceitou a idéia que antes tanto doía, as coisas só lhe faziam felizes por um momento. Como uma chuva de empolgação que a molhava por inteiro, mas que quando secava não fazia mais nenhum sentido. Cortou suas relações como quem pega uma toalha e enxuga o corpo sem nem se lembrar depois porque aquilo era algo polar.

Tinha tudo pra ser um dia como os outros. Acordou, abriu a janela e como o breve olhar na vizinhança suspirou, tinha visto de relance alguém pela rua. Estava com o aspecto diferente, a vida também tinha modificado tal pessoa.

Por um segundo o segundo em que olhou pra janela e avistou, veio na cabeça a jura de felicidade de quem estava la embaixo, havia lhe prometido a tanto tempo atrás e com soluços no telefone ouviu em troca que não havia mais amor vindo de um lado. Não era injustiça, ela apenas tinha pegado a toalha e claro, não era culpa dela querer ficar seca. Por outro meio tempo veio uma breve vontade de lhe acenar e pedir pra subir, talvez aquela vida monótona poderia ser quebrada apenas com uma conversa de como os anos se passaram, mas como a maioria das suas vontades ela arriscou não chamar e esperou que passasse , fechou a janela e agiu como se fosse um dia como os outros. Mas não foi. O dia foi levado pelo ditado se teria dado certo se no dia do telefone ela falasse que ainda gostasse um pouco e a pessoa quisesse lutar mais por ela. Passou o dia pensando se tinha feito algo errado e como seria se tivesse acompanhada por ela naquele momento. Não que ela tivesse sozinha sem ninguém a ponto de pensar somente em que avistou pela janela, mas todos os companheiros que tivera depois nunca desapertou nada dentro dela, chegou a pensar que tinha problemas e precisava de um psicólogo. Se as pessoas cansam, quem sabe no dia do telefone diante de tanta humilhação antes de passar pela janela alguém tinha decidido que era melhor cortar, cortar tudo. Doeu muito. Nos próximos dias dos meses tornaria tudo a ser igual o pensamento só ocupou sua cabeça por um dia.

Foi vivendo assim, um dia acordou arrumou as coisas e sem nenhum móvel saiu. Longe, foi embora e não mais voltou.

Magalhães, Monique. “Sentimentos Induzidos e Perpétuos”.

O ritmo das nuvens

No momento em que eu escrevo quem fala por mim é o amor que sinto, que me rege desde que um dia você aproximou-se sem interesse algum. Aos poucos foi me domando e tomando conta de tudo dentro de mim. Perdi a conta de quantas vezes eu disse que eu te amo hoje e ontem e anteontem. Eu ouço um silêncio tão duro toda vez que eu digo essa frase que ainda não sei o motivo pelo qual ainda a repito todos os dias, um intuito foi abstratamente transformado em outro. De quantas coisas eu aprendi neste tempo, é só eu quem sei e nem mesmo se lhe repetisse alternadas vezes o quão bem você me faz apesar dos choros, das crises, você acreditaria em mim.

Eu sempre fui tão doce mas me transformei em um monstro desde que você me fez sentir uma coisa tão forte jamais sentida, eu nunca quis te machucar ou coisa parecida eu só queria ser eu mesma. Eu não falei nada com o escopo de machucar você e você também me fez bem. Não pense que eu não senti sua falta ou que o meu amor mudou somente porque eu não digo que te amo todos os dias ou porque eu não quero sempre estar ao seu lado. Estou ouvindo uma música e lembrando da quantidade de vezes em que você me perguntou se eu estava dentro do barco. Você me alertou por inúmeras quantidades que o barco tava furado, mesmo assim eu quis continuar. Ver você partindo margem a fora, sem ninguém me doeria muito mais do que tudo que suportei durante todo o tempo em que você sofria. Sabe, depois tudo fiquei lembrando automaticamente de você me ligando tantas vezes ao dia e agora que meu telefone não toca mais eu queria poder te xingar por me ligar tanto. Eu queria ouvir que você me ama, eu poderia dizer que eu te amo agora, sem nenhum silêncio ou ruído ruim. Sinto falta de você me irritando e entendendo tudo errado e de como de um jeito incrível você conseguia sorrir e se emocionar com a minha ordem de palavras que pra mim era tão sem importância.

Sinto um anjo próximo a mim nesse momento, me dizendo tudo de errado que eu fiz e não foi por mal. Dizem que o amor é guiado pela loucura, então me perdoe amor pelas milhares de vezes em que eu te irritei. O Sol que nasce pra você agora sai de mim e o céu branco eu posso proporcioná-lo, sei que você terá outros acompanhantes pro seu céu preferido e mesmo assim eu irei fazê-lo acontecer de onde eu estou. As nuvens fazem sentido e tampam os sentimentos de raiva que um dia já passaram por mim. Só consigo sentir amor. Que a brisa toque o seu rosto e te faça sempre lembrar em mim.

"Porque foste em minh'alma como o amanhecer, foste o que tinha de ser." Elis Regina

Sonho

Se um dia eu te alcançar o que mais vou querer? Chegarei então no meu ponto máximo?

Não, eu não sei como chegar até você, ou talvez eu saiba mas esteja com preguiça demais pra lutar mais uma vez. Ultima chance. Como decidir uma vida em 13 dias? Ou até menos, porque se sabe que não conseguirei cumprir todos os módulos. Sonho, se eu chegar até você permaneça comigo, continue causando esse medo de tanto conhecimento em mim, é um medo mas eu gosto. Fixe em mim, me faça sua escrava, prometo que farei de você a minha locomoção. Moverei-me por você. Não quero desistir mais uma vez e ficar um ano no caminho errado, eu sei que estou. Também sei que sou culpada, tentarei o máximo por você sonho.

Você é minha única meta. Sempre. MMMMMMMIEN.

"Você foi a minha vida, mas eu só sou um capítulo da sua"

"Toda a falsa esperança e a dor se juntam em mim agora. Não saberia te explicar nem mim vezes a minha vontade de ficar só agora e da dor que aumenta quando eu te vejo. Não é por mal, muito menos saberia fazer parar. Eu queria que isso passasse e que eu pudesse fazer as coisas do seu jeito, mas não dá. Às vezes você me pede coisas que eu sinto vontade de fazer, por você, mas não dá. As coisas em mim já não seguem a mesma linha de raciocínio que você. Existia duas vidas unidas, agora existe a sua vida. Os seus desejos parecem ser a unica coisaa que realmente importa enquanto todas as minhas dores estão comigo, guardadas.todas minhas dores existenciais, ou sei lá o que você pensa que é.

Ainda não te disse o que achei sobre as nossas antigas coisas e estou com um baú de recordações em mim que não foi jogado ao mar, mas ele quer, ou ele tem. As minhas decepções com você não serão esquecidas, como eu fazia antes. Nada será como antes. E tenho certeza que a mesma coisa acontecerá com você. Você sabe o que me faz sofrer, e faz. Apenas por fazer, ou pra ver minha reação. Um dia você não verá reação e ao invés disso você verá pó. Existem tantas coisas engasgadas, tantos dias nublados, tantos abraços apertados que não cabe em mim. Não cabem em mim sentimentos. Meu corpo e minha mente estão superlotados. Não imagino nem como meu oxigênio consegue entrar, se eu estiver realmente respirando."

LCCM

Avenida

Avenida está escura, não possibilidades do encontro de qualquer pessoa agora. Estou tão distante e tão perto ao mesmo tempo. Eu vejo carros, carros dos quais eu me recordo dos sonhos e cada um tem uma mensagem pra mim. Eu tentei fugir de um, o mais diferente de todos, eu andei pra trás e mesmo assim ele veio em minha direção. Estática, desperta, sem explicações. Sigo meu caminho frio e lento, só agora eu percebo o quanto eu andava depressa, um dos carros que eu encontrei, na verdade o primeiro, me disse: “Mais devagar”, era um senhor, cansado, parecia mais experiente de qualquer outro. Engoli o conselho. Todos sempre me alertaram do quanto eu era rápida em minhas ações, eu já havia percebido também que sempre estava com pressa. Esse é o primeiro dos meus conselhos, andar devagar.
Claro, quando a gente corre, chega mais rápido e quando chega mais rápido sobra tempo, consequentemente nulo. O tempo deve ser aproveitado por completo. E esse conselho, sobre o resto de tempo eu vivi sozinha. Só agora eu vejo o quanto eu corri pra chegar ao lugar nenhum.
Nas minhas ruas, passaram mais carros, alguns despercebidos, mas tenho certeza de que os mais importantes eu notei. Queria que todas as vezes em que eu não seguisse conselhos exatos eu me encontrasse com carros diferentes para me mostrar o caminho certo. Estou perdida, confesso queria sair andando sem rumo. Todas as minhas direções são invalidas e não convém mais te esperar.
Tenho pouco tempo, quem sabe eu pudesse expandir todos os segundos que ainda me restam. Mas já expandi demais, sairia prejudicada se eu fizesse mais uma vez.
È estranho me deparar com um trem no meio dos carros. O trem me tem uma função diferente dos carros, ele me traz as recordações, sem conselhos, uma retrospectiva dos meus 18 anos vividos, desde a primeira vez que me emocionei até quando eu não sabia me expressar. É como se o trem entrasse em mim não deixando que nenhum fato passe sem ser notado. Confesso que não queria que houvesse trem nenhum trocaria pelos carros, porque tudo que eu quero agora é esquecer de tudo, esquecer de quando eu achava que eu conhecia você de outras vidas e que vivi meus anos te procurando, engraçado que quando te encontro te perco, antes viver em busca de algo na esperança de que um dia ele será encontrado do que acordar todos os dias com a idéia de que não há mais o que buscar. Eu sempre admirei nas pessoas o motivo que faz elas se moverem amor, dinheiro, fama, sucesso, realização profissional, conhecimento e eu já disse amor?
Era legal deitar e ficar analisando as pessoas como se elas fossem um experimento e descobri o que cada um busca, eu sempre priorizei sentimentos na minha vida e se alguém em analisasse como eu analiso as pessoas me definiriam como um pacote de sentimentos intensos. Errada.
Outros carros me disseram conselhos sábios, dos quais eu me lembrarei pra sempre, mas dentre todos o primeiro e o ultimo foi o mais importante, lembro de mim soluçando, chorando, reclamando em voz alta de como a gente se entrega pras pessoas, de como as ajudamos e depois quando precisamos elas não estão lá. “A única coisa que permanece é a mudança.” Por isso eu não espero que as pessoas que eu ajudei façam o mesmo por mim, o sentimento que eu tenho por elas pode ser muito maior do que o que elas tenham por mim e quando você precisar quem você mais espera pode não estar ao seu lado, mas também há a possibilidade de você encontrar abrigo em outro ombro, quem sabe um até melhor, aquele que você menos espera pode ser o que mais vai te ajudar.
Sem lado, sem crime, sem direção. O pulso diz: sonhos.

Esse outro também.

Eu já te ensinei biologia, mas o maior aprendizado foi você quem me concedeu. Eu já quis sempre lavar seus olhos e foi ao seu lado que busquei os meus, já vi você cantando em uma apresentação e senti como você ficou envergonhado, eu sei seus medos, seus gostos e seus sonhos e você, claro sabe os meus mais do que eu mesmo.
Já perdi parcialmente a memória e acordei com alguém me esperando, já chorei de dor ao seu lado e você sempre segurou minha mão, já implorei por sua ajuda e por vezes você me ajudou sem eu pedir. “Apenas o que eu tenho a lhe dizer é que eu já te amo.”
No medo, você era minha coragem, na dor você era minha força, no esquecimento você foi minha lembrança e na morte, você foi minha vida. Tudo que eu queria agora era cobrir seus olhos com o brilho dos mesmos. Tautomeria. Escrevo a você agora, totalmente sem sentido e se esse for meu ultimo textos gostaria de lhe dizer que o dia mais importante não é 22, 01 ou 19. Lembro-me quando te perguntava todos os dias o que eu era pra você e você sem graça não sabia o que responder, sem saber que estava guardando consigo o momento certo pra me dizer.
- Queria te dizer uma coisa, eu já sei o que você é pra mim.
- O que?
- Você é meu dia de sol e meu dia de chuva, você é meu tudo.
O nosso amor sempre foi exposto, vazado, exagerado e todos os problemas que tivemos nunca foram por falta de afeto, talvez pelo excesso.
Desculpa pelas tantas vezes em que eu implorei pra você não desligar o telefone, mesmo sabendo que você queria ficar sozinho, não queria me tornar uma recordação ruim pra você, depois da quantidade de bem que você me fez. Eu queria te dizer mesmo você não querendo saber que eu nunca vou esquecer das nossas tardes, dos dias que ficavam curtos quando estávamos juntos. Não vou esquecer de quantas barreiras já passamos juntos, da distância que superamos, do amor que tínhamos. Se eu pudesse eu dormiria pra sempre pra não ter que acordar com a ideia de que não vou mais ouvir sua voz todo dia ou de que quando tiver precisando não vou ter você pra me acalmar. Tudo agora está escuro e eu não tenho mais seu brilho pra me iluminar, o que me resta? Amor. Não sei nem onde estocar, onde esconder, cada parte de mim clama por você e eu não sei o que fazer disso daqui pra frente. Saiba que eu não vou mais te incomodar com minhas ligações e meus problemas, sua vida será melhor daqui pra frente. Sei que fui um peso.

E talvez eu nunca mais seja capaz de redigir algo pra você e talvez você nunca mais ouça minha voz, mas corre em mim uma necessidade de te dizer coisas que você já deixou bem claro não querer ouvir. Quando lhe conheci achei que o amor era um conjunto de reações emocionais que nos deixava vulneráveis e com você eu soube que o que eu sentia antes e achava que era amor, não chega nem perto do que eu sinto agora, por você. E se eu pudesse redefinir o amor novamente diria: É uma questão de olhar, de freqüência e só. E eu sei que só você será capaz de decifrar essa minha definição.
“Eu poderia conversar com você horas e horas sem me cansar.”
Num dia a gente tem um amor, saúde e felicidade, num dia a gente tem força até ela acabar. Desculpe pelos maus momentos. Amor, comigo levarei só o que foi bom.
Dentro de tudo nós compartilhamos um momento que vai durar pra sempre, a prova de que fui diferente, entrega e um barril de amor, que quase não acredito que acabou. Aceitarei a dor. “Ta vendo esse olho aqui? Ele é seu.”

"A falta de você, de você em mim. O meu telefone não toca mais e se fosse pra ele tocar, eu lembraria de todos os dias dezenove, vinte e dois e primeiro. A minha cabeça que já não pensa em nada, pensa em você. Seus eternos olhos meus, já não tão meus assim.
Queria te dizer que sempre depois da dúvida, a certeza me mostra o tamanho do amor e quantidade de pôr-do-sol que veremos será muito maior do que a quantidade de dias que você não estará ao meu lado. Te levaria flores todas as manhãs e, de uma maneira singular, te beijaria e te falaria que nesse dia que se inicia, vocês será minha. E faria isso por uma eternidade, só pra você se lembrar que não importa se alguma coisa ruim lhe acontecer, quando chegar em casa, estarei te esperando. Eu te faria em mim.Construiria sua vida em mim e todo meu corpo, que é só seu, implora por você agora."


LCCM

Manhã. Sol nascente, de um ponto alto te enxergo, queria você aqui. A escuridão do céu é tomada por um laranja que vai ficando cada vez mais claro com o passar do tempo, como você clareando cada passo meu. Frio, tudo me lembra você. Os barulhos são poucos diante do que me rodeia agora, sou um referencial, vento, amor, você. Não vejo nenhum futuro que não seja ao seu lado, não vejo nenhum tempo que não seja com você, não sinto nada que não seja amor. Minhha. Queria guardar todo o pôr-do-sol de todos os dias, concominante com cada nascer somente para compartilhá-los ao seu lado.

Escrevo tão repentinamente quem nem noto mais meus dedos se mexendo, quem fala por mim agora é todo amor que eu sinto. E tentarem me ajudar dizendo que amor passa, que acaba, repetirei mil vezes que o meu não depende de reciprocidade e que permanecerá intacto no decorrer dos anos. Um olhar. Eu sei que você ainda me ama da mesma forma e se isso não for verdade prefiro acreditar nessa ideia, dentre todas as poucas coisas que um dia foram minhas eu sei que eu tenho você por todas as outras vidas. Não importa o quão boa eu fui ou me entreguei, tudo mudou após um telefonema. Ah, como é difícil os dias de sofrimento, esses em que a gente busca uma força do nada pra poder ir levando os dias, com o pensamento que eles um dia ficarão melhores mesmo sabendo que não tem como nada ficar melhor se não for ao seu lado.
Eu já disse uma vez e vou repetir quantas for necessário, não importa se você vai cansar de mim, não vou deixar de dizer o quanto você me faz bem.
- você me ama?
- eu nunca mais vou dizer que eu te amo
- nunca mais?
- por muito tempo, não sei mais quando
- pode ter certeza que o dia que você disser nem que for por uma ultima vez, esse será o dia mais feliz da minha vida.
O silêncio me fez ouvir a voz de tudo que eu disse agora.
Não importa o que você disser, é pra sempre!

“É, cheguei. Nunca quis sair pra ter que chegar pra ver esse lugar assim, vazio, tão sem mim e sem você. Um quarto que expressa tanto o que eu sinto. Eu não quis te deixar, eu não quis mentir, eu não quis jogar no ar todos os pos da nossa felicidade. A felicidade era pouca. Era só um sorriso, palavras, beijos, e pronto, a felicidade estava grudada em nos. Nós poderíamos querer afastar dela, queríamos afastar dela ao nos afastar, mas ela sempre estará lá. Mesmo que a gente não continue por mil anos, a felicidade estará lá só por saber que por um segundo você foi minha. “



LCCM

Te amo. Você me dopou, me enfeitiçou e agora não consigo mais viver sem você.
Eu fico buscando frases perfeitas e sequencias de palavras que transmitam o que eu sinto por você, tanto amor..

Já era tarde, nem me lembro quantas vezes tentei enxergar seus olhos de tão escuro que estava. Ficava passando a mão nas suas costas, na esperança de que você, assim como eu gostasse. Então você pegou minha mão, respirei fundo, em um segundo me senti forte e segura ao mesmo tempo. Naquele momento eu sabia que um dia estaria escrevendo pra eternizar cada palavra sua. Eu, como sempre, lembro exatamente a ordem de cada vírgula.
Lembro primeiramente de você me dizendo que preferia um olho meu mais do que o outro, e sem entender disse: não há diferença, fiquei olhando pros seus tentando te entender quando você seguiu com as frases:
- tá vendo esse olho aqui? ele é seu
- esse outro também,
- tá vendo essa mão que você está segurando? ela é sua
- assim como todo o meu corpo.
respirei fundo, e soube que uma eternidade seria pouco pra nós.

"Quando te vi descobri que havia um vazio em mim. Quando meus olhos encontraram os seus, quando meu corpo frio entrelaçou o seu quente, rígido. Um buraco que eu nem sabia da existência e só soube quando senti sendo preenchido. Às vezes ele torna a crescer, talvez pela distância ou pela ausência de palavras. Mas, minutos depois ele torna-se íntegro, perfeito. Perfeito como você é. Vejo você se lamentando ao pensar que tem pouco a me oferecer, mas você é tudo e nada mais do que eu preciso. Gostaria de ser seu chão, para amortecer a queda. Gostaria também de ser seu céu, sua árvore, seu quarto, e cada pequena coisa que você tocasse. As minhas coisas nunca tiveram muita intensidade e eu nunca imaginei que alguém fosse me transformar, fosse preencher meu buraco. Meu coração está na sua mão."


LCCM

*-*

Em algum momento perdi minha identidade, passei a ser mais você do que eu mesmo. Passei a enxergar pelos seus olhos o colorido da vida, o que será de mim se você me deixar algum dia? Não há vida possível longe de você, você nao é apenas o ar que eu respiro, você a força que me faz respirar a certeza de querer continuar vivendo e experimentando cada momento que surge e me aproxima mais e mais de você. Te amo.

Sexta feira 12

Eu que fui a primeira a criticar o medo, a falar que ele é o sentimento que ofusca todos os outros. Agora estou aqui, levada por ele começo a redigir esse texto, na expectativa que em algum momento ele simplesmente cesse e me deixe em paz, trazendo de volta minha vida de antes. Se eu pudesse resumir o turbilhão de coisas que passa na minha cabeça agora eu resumiria em uma só palavra: medo.

Não me deixe.

Faz tempo

Faz tempo que eu não me deito assim, somente com o propósito de pensar em você. Faz tempo que eu não ouço uma música pra me dedicar a escrever pra você. Faz tempo que eu não limpo meu quarto e ele parece sujo, não só pela bagunça mas por não me fazer tão feliz mais. Queria que ele fosse mais próximo. Desde que te conheci tantas coisas mudaram. Vejo que com o passar dos dias me assemelho com você.

Tornei-me forte, sensata e ao mesmo tempo fiz de você o meu ponto fraco. Toda aquela força que você trouxe é completamente nula se há uma pequena ameaça de você se afastar. Faz tempo que eu não digo o quanto eu te amo, mas acredite em mim quando eu digo que eu não deixei de te amar nem um segndo.

Pronomes possessivos nunca fizeram sentido antes de te conhcer, e desde então passei a usá-los com uma frequencia tão grande. Faz tempo que eu não pergunto se você é meu só pra te ouvir responder: “Só seu”. É verdade quando você diz que eu fui desapegando das minhas manias pouco a pouco.

Quero ser melhor, quero ser pefeita pra você tanto quanto você é pra mim. Faz tempo que eu não me sinto tão amada, tanto tempo que nem lembro dessa vida.

Você entrou na minha vida, bagunçou tudo, tirou todas as coisas do lugar e depois foi colocando aos poucos do seu jeito, como uma guarda-roupa, só então percebi que estava na verdade arrumando as coisas bagunçadas de antes, mudando tudo, você colocou todos os sentimentos nos lugares certos, arrumou meus sonhos e encaixotou todas as pequenas coisas que um dia me magoaram e colocou la em cima para que eu não ficasse triste nunca mais. Você trouxe amor, e espirrou dentro daquele simples objeto de madeira, de forma que toda vez que eu abrisse eu sentisse o cheiro do amor que você troxe com você. Então, eu abri todas as minhas portas, deixei que você entrasse e fizesse de mim o seu guarda-roupas, o seu salva-vidas, aquele que você procura sempre, que você arruma quando ta bagunçado, que você cuida pra ele não se sentir sem vida. Seja o meu marceneiro, você pode me mudar de lugar quando quiser, sou totalmente móvel pra você mas por favor, não se esqueça de olhar pra mim todos os dias.

Faz tempo que eu não me sinto tão amada.

Certeza

Eu não me importo,  eu não me importo de acordar todos os dias pensando em você e dormir pensando que você foi a melhor coisa que me aconteceu. Não me importo de entregar todo amor que eu tenho pra você, não me importo em pausas as músicas no silêncio da noite só pra escrever pra você. Não me importo com a distância e nem com nada que nos afaste um pouco, a nossa distância é e sempre será pequena, estaremos sempre próximos mesmo que longes. Não me importo em passar dias e dias sem fazer nada se for ao seu lado. A verdade é que eu não me importo com mais nada que não seja você, e sabe porque? Porque o nosso amor é diferente dos outros que vejo, não foi com um beijo que você me conquistou e eu não sonho em ficar ao seu lado no futuro. O nosso primeiro beijo já foi apaixonado e eu tenho certeza que o meu futuro é ao seu lado.

FINALmente

Esse não é o nosso final. Todas as vezes eu vou escrever que não acabou, porque pra mim sempre há uma solução, um caminho que pode ser mais difícil de seguir, mas droga, não importa se for ao seu lado. Esse não é o nosso final, eu não vou saber ir em frente sem você pra me dizer que eu sou toda errada, que eu faço tudo diferente do que prometo e que eu preciso mudar várias coisas. Esse não é o nosso final, e eu quero ouvir sua voz agora, quero ouvir você dizendo que tudo vai ficar bem e seus planos pra nossa casa, cada detalhe que você já formulou na sua cabeça. Fique comigo, não importa quantos problemas e quantas pessoas tentam nos impedir, nós podemos ficar juntos e permanecer estáticos se ligados de qualquer forma.
Hoje eu sei que parte da sua força é minha e que o frio da noite não é capaz de esfriar meus sentimentos. Eu diria que agora nada seria o suficiente pra isso acontecer. O que você fixou aqui nada é capaz de tirar. Aquele sorriso, aquela sensação. De fato, eu não pedira aquilo, mas desde que passei a sentir, tornou-se parte do meu dia, da minha alma, de mim. De início sabia que perduraria talvez pra sempre, entreguei-me por completo, de todas as formas eu quis estar ao seu lado, fazer-me forte até quando meu corpo me entregava fraca, pra não deixar de ser a imagem que você havia feito de mim: forte e imbatível. Desde que começamos, sempre fomos interrompidos, pelo dia-a-dia, por qualquer motivo que seja. Muitas vezes eu achei que seria mesmo o fim, muitas vezes você diz que não me queria, você me negou. Eu, nem no hesitar da raiva, recordo-me de alguma vez em que eu usei as suas palavras, ou algo parecido pra dizer que não queria você mais. Nem se você me dissesse um milhão de vezes pra eu desistir eu desistiria, seus olhos te entregavam, me diziam que você ainda levava um sentimento em si, um sentimento por mim que eu poderia reconquistar quantas vezes fosse necessário. Eu seria capaz de levar o nosso amor nas costas. Eu poderia segurar você, dizer milhões de desculpas novamente, dizer que eu ia mudar. Eu sempre estou disposta a mudar pra você. Eu poderia até gritar, fique comigo. Nada adiantaria porque eu sei da sua força, eu sei da sua capacidade de abandonar as coisas mesmo apegado a elas, eu sei que quando você toma uma decisão precisa de algo mais forte para que você volte atrás. Eu te amo, isso pode parecer pouco, mas eu te entrego a minha vida. Não quero me separar de você, e a minha necessidade é satisfeita por completo.
Desde sempre eu soube que o amor traz com si suas conseqüências, traz lágrimas, tristezas,e, principalmente alegrias. É assim, cheio de altos e baixos, um dia a gente sabe que tem a pessoa ali do lado pra qualquer coisa, noutro a gente tem certeza. A gente ama em todas as sensações, amamos até na raiva, na angustia, na dúvida, exalamos amor mesmo quando achamos que tudo acabou. O amor não tem inicio, meio e fim, e só quem ama sabe disso. Não tem rotulo e nem condições para saber se é digno de amar alguém, quem ama apenas sente. E eu nunca me canso de dizer isso. O amor finca na gente, impregna como uma praga, e depois disso controla todos as sensações que sentimos, prazerosas ou não, ele é guiado pela loucura que consequentemente nos deixa bobos de amor. Nos momentos tristes, de desespero, o amor nos faz humanos. Se esse for o nosso fim, o que eu tenho a dizer é que amar você não me fez apenas humana, me fez feliz

A história da menina que via além.

Todos os dias a mãe da menina ressaltava da sua incapacidade, do quanto o resto do mundo era diferente. Todos na vila eram diferentes, a vizinhança inteira, as crianças cresciam e cada um desenvolvia um dom. Menos a menina. Quão péssimo pode ser não ter um dom ? O mais péssimo possível quando isso afeta não só você mas as pessoas mais próximas que esperam de você. Narrador Onisciente. Por vezes, não sei quantas, a menina tentou dizer q mãe que existira um dom em si, diferente dos normais, ela era mais diferente ainda: podia ver as coisas antes delas acontecer, podia evitá-las. Tenta falar isso com sua mãe, é claro que a mãe da menina não acreditou, achou que além da menina não ter dom, estava ficando louca. Falou com amigos, que também a desafiaram. Pobre menina, que tinha pesadelos ruins e imaginações péssimas, suas visões devera aconteciam, mas quando não estava dormindo estava pensando em algo ruim. Um dia, viu a sua própria morte. Tentou falar com a mãe e com uma só pessoa, talvez aquela ali acreditasse, não. Não acreditou, aquela visão era diferente, diferente das outras, parecia mesmo uma imaginação, ela sabia que poderia evitar, que poderia fazer diferente. Se fosse uma coisa simples como cortar o dedo, ela deixaria acontecer, pois poderia substituir por algo pior, mas aquela visão drástica, ela poderia evitar sem ninguém saber. Mas ninguém acreditava, a noite aconteceria se não impedisse. Os planos. Ela tentou mudar, tentou camuflar já que ninguém dava confiança, a noite ia chegando. Dessa vez, como ela contou apenas pra uma pessoa, pode ter um dia quase que normal. Depois de muitos anos, a mãe recorda da menina com seus desejos utópicos com sua vontade de mudar o mundo. O pai, com orgulho, diz que só teve uma filha que valeria por qualquer quantidade, pois o tempo em que viveram juntos foi o suficiente pra ficar na lembrança dele pro resto dos anos que o levava. E o que aconteceu com a menina? Ela morreu exatamente da forma que havia visto.

31

O ultimo dia do ano. Lembro da minha preocupação no ano passado, em escrever no ultimo dia como tinha sido ao longo dos 365 dias. Fiz uma listinha de coisas que eu queria realizar em 2010, a maioria não foi cumprida e no ultimo dia estou aqui. Tenho realmente que dizer que esse foi o melhor de todos os anos que já passei. Ta certo que eu não to na faculdade que eu queria e que não ganhei na mega-sena, mas o não cumprir da minha lista, as coisas não acontecerem do meu jeito fez com que acontecesse de um jeito especial. Ano passado eu olhava pra trás e via quanta coisa inútil e tinha feito, esse ano eu tenho orgulho de olhar pra trás e ver que fiz bons amigos, boas ações, bons estudos. Foi nesse ano que o despertar da vida me impulsionou pra frente, me fez sentir melhor, e é claro, esse ano me trouxe você, que implicou todas as mudanças boas ocorridas na minha vida. Eu poderia estender esse texto somente agradecendo a você por tantos momentos felizes e tanto amor que fez alçar de mim. Por destruir meus medos, por me fazer feliz. Um ano de conquistas. Com certeza os amigos que adquiri hoje são os que eu vou levar comigo pra todas as próximas vidas(se eu não tiver muito enganada). Todas as maneiras que eu vivi esse ano fez de mim completa, não que eu queria ser, mas isso fez de mim. A gente sempre espera mais daquela amizade forte, a gente quer que ela perdure muito, quando sem perceber fazemos amigos rotineiros, e na hora em que mais precisamos, quem a gente mais espera é o primeiro a dar as costas. Isso também fez de mim mais madura, mais experiente me entregando de bandeija em suas mãos, a melhor coisa que aconteceu. E por mais que eu tente, em todos os textos, em todos os parágrafos, mesmo com assuntos diferentes eu sempre vou chegar até você e sempre vou dizer as mesmas palavras de agradecimento. Como eu queria passar não só o ultimo dia do ano e o primeiro, mas todos ao seu lado. Com você eu não tenho medo de demonstrar a mais, não tenho medo de me entregar. Encontro-me sempre sorrindo, culpa sua que me deixa tão boba. Ta, o objetivo é falar do ano. E foi nesses últimos 12 meses que eu cresci o que não havia crescido antes, continuando do mesmo tamanho. Se eu morresse agora, tenho certeza que deixaria muita coisa boa aqui, algumas dúzias de textos, um cheiro, uma marca. Talvez até sentissem minha falta, sei que não poderia morrer antes de 2009.
Se eu pudesse fazer um só pedido pra 2010, pediria pra tudo permanecer exatamente como está agora, sem mudanças, sei que estou perfeitamente como queria estar.

Bombardeio

Queria eu, enfim, saber o que fazer depois de tudo, depois do fim, das palavras, do frio. Desde já eu me mantive presa e firme a um sentimento que durante um longo tempo me sustentara. De nada mais eu precisava, eu estava tão entregue que vivia pra aquilo e aquilo tudo me fazia tão bem, como eu jamais havia sentido. Adeus. Não aquele adeus de ir embora, mas adeus pra aqueles momentos, pra tudo aquilo que não poderia mais acontecer daqui pra frente, o ultimo beijo, o ultimo olhar bobo, dali frente, na teoria, deveria ser diferente. Eu sabia que no inicio ia ser difícil resistir, ficar perto ali, desejando você. Deitado naquele lugar, ouvindo aquela chuva, olhando pra aqueles olhos e vi que chegando ali, estando ali, o quanto eu me tornei diferente, o quanto eu poderia amar, o quanto você me dava segurança, eu só precisava disso. O céu bonito que você gostava, pra você admirar e o meu céu bonito que era você, que eu gostava, pra eu admirar. Eu queria te abraçar, te falar tudo naquela hora, mas quando um lágrima escorreu seu rosto, eu entendi que o melhor pra você, talvez fosse longe de mim. O melhor pra gente, era separado, isso vai machucar por muito tempo, saber que eu te perdi, não pra alguém, não porque não dávamos certo. Acabou, mesmo eu e você querendo, tinha que acabar. Fico estática, esperando que esse sentimento passe, eu não quero. Lembro de tudo que passamos pra chegar aqui pra depois jogar tudo fora. Lembro de quando eu escutava as suas músicas, das nossas conversas, do meu medo pra dizer que eu estava apaixonada por você, do primeiro beijo, isso tudo me fazia tão estável. Daqui pra frente, outro medo, um bombardeio de amor invade , expande meu corpo, meu pequeno coração não é o suficiente pra agüentar, átrios e ventrículos não suportariam aquele sangue quente, a qualquer momento meu centro de circulação pararia. Onde eu vou guardar tanto amor? Qualquer espaço não seria o suficiente, não servia pra outra pessoa, aquele amor modelado, foi feito pra você, só pra você.

Sei que há amor, e que ainda existirá por um tempo, se é que ele um dia deixará de existir. Sentimento assim não acabaria nem se faltasse calor ou se a falta reciprocidade afetasse um pouco um dos lados. Tenho absoluta certeza de que nada mudara em mim, e que não vai mudar em uma semana, um mês, ou algum dia. Também sei que você diz que me esperaria por muito tempo, mas a sua capacidade de fazer bem as pessoas as atrai, o que te faria me colocar em algum plano muito diferente do primeiro. Digo-lhe muitas vezes que acostumo fácil as situações e sempre me adapto ao que tem que ser certo, mas saiba que eu não consigo imaginar. Gostaria de não sentir o que eu sinto e que existisse uma grossa capsula em nosso amor e que nada o fizesse destruir. Mas eu sinto. Eu sinto seu calor, sinto a sua voz, sinto meu corpo no seu, mesmo tão longe. Eu sinto que não é agora que irá acabar mas que nesse momento há alguma coisa errada. Desculpe se um dia lhe fiz mal.


LCCM

Eu gostaria que você me entendesse de verdade. Que nenhum mal pudesse afetar nosso amor, tornando integro e eterno. Talvez você se acostume com essa nossa separação, talvez ela continue impregnada no nosso rosto, no nosso corpo, no nosso beijo. Saiba que muitas vezes algumas palavras faltam saltar da minha boca, mas eu sempre fiz questão de engolir novamente. Você pode não acreditar, mas tudo que eu estou fazendo é apenas para manter o seu bem, porque eu nunca fui e não estou perto de ser uma boa companhia que dure por muito tempo. Pode dizer que sou invencível e que combato um exercito, mas no fundo sou fraca, sou pó, sou nada. E desta forma, tiro meu cavalo e todo meu armamento de cena, te deixando acostumar a nova vida, permitindo-lhe então conhecer o sentido da felicidade e desfrutar dela por muito tempo, enquanto eu fico aqui, sentada no chão.


LCCM

Meu plano

Meu plano era ser como você, a diferença a variação entra a força e sensibilidade. Saber o que fazer em todas as situações, e quando não saber, fazer o certo mesmo assim. Meu plano era que nos déssemos bem, não o tempo todo mas quase isso. Sei que as nossas desavenças às vezes é necessário, para percebemos o quanto nos precisamos, mas confesso que desejo de verdade que não nos desentendêssemos nunca. Já pensei mil vezes que nunca mais ia ouvir aquelas palavras que me machucam tanto, quando você diz. Num piscar de olhos, me vejo pedindo sua opinião de novo, nem que for pra ouvir que eu estou toda errada, que eu preciso ser melhor. Eu sento, e me vejo em você, me vejo sendo como você quer que eu seja, estou tão distante disso, mas sei que se um dia eu chegar perto do que você quer, ai sim saberei me dar com o mundo, com as pessoas, com os animais, enfim com o universo. Meu plano era ser como você

O sempre

Num posto desconhecido, lembrando-me álgebra linear. Quando tudo que eu precisava era de uma certeza, agora tenho, mas não será o sempre que nos incomoda tanto? É aquele sempre que persegue cada relação que aparenta ser tão duradoura. Hoje, sou completamente dependente do sempre, em qualquer que seja a relação afetiva. Eu gosto de acreditar que as coisas vão durar, o quanto elas me fazem bem me faz pensar que seria bom se fosse assim pra sempre. Eu acredito no nosso sempre, mas que já acreditei em qualquer outra relação, acredito em envelhecer ao seu lado, ver seus olhos lindos brilhando por mim em cada amanhecer. Não me importa se você não acredita nisso, se acha que tudo um dia tem um fim, pra mim é saudável pensar que, quando tudo estiver vazio, eu vou ter você pra encher a minha vida de felicidade, como você vem fazendo a cada dia.
O jeito como vejo as letras que acabo de escrever é diferente, estou num lugar estranho, talvez um futuro porto, não sei se quero. Espero. A dúvida se vale a pena me persegue cada dia, fazendo de mim escrava do meu desejo, súdita, completamente cega. Sigo em frente buscando uma situação em que sem cobranças um valor maior seja imposto, pelo destino. Todas as minhas certezas confundem-se com o não saber. Tarde. Muitas coisas já me feriram, bastante, mas depois daqueles dois dias, tenho certeza que nunca mais serei a mesma.

Amarelo e azul

Fui conhecer o amor na sua forma potencial aos 18 anos. Confesso já ter vivenciado antes, mas só agora sei as derivações, agora sei o que é ser amada de verdade. Acordar todos os dias sabendo que eu tenho você é a melhor sensação.
Numa janela o amarelo com azul me lembra você. O amarelo onde tudo começa e o meu dia se faz azul, então permito-me voar ao seu alcance, permanecer assim até um gesto freqüente acontecer, ouço-te tão longe, meus olhos querem chorar, você não esta aqui. Todos os dias, amarelo e azul, sabendo que o meu sentimento aumenta numa progressão jamais conhecida. Desde o turvo até a primeira cor, eu havia me decidido, o cinza não me cerca mais, desde que te encontrei. Eu quero você.

Agora

O calor que agora aquece o meu coração no frio climático de diamantina vem de 200km de distancia, entre curvas e montanhas um sorriso me espera. Minhas mãos querem afagar seus cabelos e de repente um desejo. Quero te abraçar, te abraçar e só, te abraçar o tempo todo, bem forte até sentir sua fragilidade até que você sinta a minha e o quanto nos necessitamos. O meu jeito exagerado somado com a sua pusilanimidade iguala a uma energia muito intensa que jamais será liberada. Eu te amo.

Denovo

Em um plano superior em um tempo ainda não cogitado, um destino feito. Você. O mundo te preparara pra mim por várias encarnações. Demorei um tempo, que pra fim foi grande, pra te encontrar, eu já te conhecia e soube disso no primeiro dia 19, juntos. Quando te encontrei, quando me vi ao seu lado, soube que apesar das infinitas diferenças, o mundo quântico, a direção nos queria juntos. Então eu percebi que não importa nossos desentendimentos e divergências, não importa quantos obstáculos surgirão, no final o sentimento não vai mudar e o destino nos colocará juntos. Nem o medo, nem a dúvida, nada ofuscaria a certeza eu tenho agora, que é você.

Recomeço

Quantas palavras seriam necessárias para descrever a minha felicidade ao ler apenas duas? Estaria eu flutuando ao sonhar com uma resposta, mas a pergunta foi tão mais emocionante do qualquer outro dia 19. Tudo que eu conseguia pensar era porque eu não estava ao seu lado naquele momento, pro seus olhos refletirem a minha expressão, pra te mostrar o quanto eu preciso de você. Esse espaço é seu, restrinjo-me a isso, tão retangular, mas é seu. O que sinto, o que tenho, o que vivo, também é seu . Eu quero viver pra você agora, de uma forma harmônica que possamos coexistir no mesmo espaço. O espaço. Não hesito em dizer que posso prosseguir. Agora. Também estou aqui, daqui pra frente não medirei o que sim e o que não, farei de tudo por nós, por nosso amor.

Ainda

Mal sabia eu que os sonhos daquela noite destruiriam com os meus sonhos, destruiria meus sonhos, meus planos. As conseqüências não me deixarão nunca cicatrizes, e sim feridas expostas. Momentos perfeitos são estragados pelo entranhe da noite, por serem tão mágicos podem trazer várias conseqüências que nos faz sofrer, meu dia não tem mais graça, vivo buscando um sentido pra continuar. Machuco-me constantemente querendo lembrar como era diferente, tentando, inutilmente, entender o que te fez congelar algo tão vivo.
Intenso, mais forte do que qualquer outro amor, fazendo com que tudo dentro de mim fique imune, qualquer toque me faria chorar agora. Mal sabia eu que os sonhos daquela noite destruiriam com os meus sonhos.

Fim

Tento apenas continuar, minha mente busca uma valência. Meu pulso almeja ser mais rápido, inválido. Meus olhos querem olhar pra frente, entendendo o frio das suas palavras, que conseguiram acabar com tudo que um dia eu já quis construir. Não há mais cores, não há ninguém, tudo agora consegue adquirir um tom de cinza-claro e aquele sentimento bom que subia correndo todas as minhas veias, coagulou-se. Haverá alguma cura pra todas essas sensações ou pro que será que aconteça daqui pra frente? Sem conseguir explicações ou expectativas, não viveremos mais em prol de objetivo mútuo. Uma ligação quebrada. O fim de uma estabilidade, entropia, meu corpo só busca uma coisa: sentido.

"Sei que muitas vezes que digo que sinto sua falta você não acredita, pois eu estou sentindo agora. Lembrando de um passado não tanto distante em que paradas em um banco discutindo matérias escolares fazia de você uma inspiração para mim. Via em você a combinação entre uma mente brilhante e inocência. Sei que não te conhecia bem, afinal você é muito mais do que isso. Às vezes o telefone costuma tocar e quando tenho a certeza de que é você, não é. Hesito em falar algumas coisas, confesso, te deixando imaginar que é algo superficial pra mim. Devo lhe avisar, amiga, que durante o meu dia vejo muitas pessoas e que enquanto estou com elas sinto-me muito bem. Porém, não é necessário você está me abraçando ou mexendo em meu cabelo pra eu conseguir ver teus olhos. Acordo, e o dia pode estar perfeito que mesmo assim costumo me perguntar com quem está conversando ou pra quem está pedindo um abraço forte. Queria um nesse exato momento. Um abraço como se fosse o ultimo que de tão forte esmagasse nossos ossos e queimasse nossas almas. Morreríamos juntas, felizes.
Venha a meu encontro agora com remédios, lentes e cadernos. Vamos cuidar do que deixamos para trás, juntas. Seguiremos de mãos dadas um caminho tão longo que com o tempo serão impostos tantos obstáculos que o tornará indestrutível. Fique do meu lado agora. Pegue algumas malas e vamos sair correndo anotando em um grande papel alguns dos teus sonhos. Realizarei todos se for o necessário pra sorrir. Minha cabeça está doendo agora e sei que doença nenhuma consegue me afetar mais do que a sua falta. Nesse exato momento, algumas das pessoas que eu mais convivo poderiam sumir e você poderia dar lugar a elas. Se sou fechada e não gosto de dizer o que sinto para as pessoas, te direi quantas vezes você quiser que te amo."


LCCM

Sem ápice

E minha inspiração continua como se nada cessasse o que eu estou sentindo, agora a única certeza que tenho é que estou vivendo os melhores momentos, aqueles que daqui 10 anos eu vou sentir muita falta, ou quem sabe daqui esse tempo, exatamente, estarei mais completa do que me sinto hoje. Eu me sinto tão estável agora, já vivenciei os piores e melhores sentimentos, já estive em conflito comigo mesma mas nunca tive curiosidade de saber ao certo o que é felicidade, isso sempre foi uma coisa abstrata. Felicidade, algo que devemos alcançar no decorrer da vida, estamos nós em busca da nossa felicidade? Acordamos todos os dias involuntariamente buscando uma estabilidade. Fazendo com que a nossa vida fique mais organizada, e às vezes esperamos a felicidade nas pessoas, eu nunca acreditei que um dia encontraria a minha felicidade e muito menos que seria em uma pessoa, e por não procurar e nem esperar, aqui estou eu, tocado pelo amor, boba alegre rindo pros lados por saber que eu tenho você. Felicidade torno-se algo concreto pra mim desde que você chegou e tomou conta de tudo aqui dentro. Tenho certeza que o amor que eu te entrego agora, a emoção que suas palavras me causam não são nenhum estado de ápice, isso não vai passar, meu olhos sempre encherão de lágrima quando você disser que me ama, e meu coração sempre vai bater mais forte todas as vezes que você estiver próximo de mim. Não quero que você me deixe, nunca, gosto de pensar no pra sempre e sinceramente acredito e imagino a gente por muito tempo, juntos.

Esconderijo

E mais uma vez o céu se abre com uma cor já vista até então, meus olhos não conseguem distinguir o que esta separado do que esta junto. O brilho é tão grande que ofusca meus olhos deixando-os embaçados diante de uma imensidão que eu não estava preparada. Enquanto eu tento pegar em cada poeira que me rodeia como elétrons em sua orbita, bem no meio do meu corpo começa a surgir e ressurgir aquele sentimento que se assemelha com a poeira. Eu tento lembrar o seu inverso que torna aprazível isso tudo, eu penso que existe algo diferente que ajuda a amenizar a instabilidade a repulsão que nos afeta. A lei da atração das cargas faz jus ao conceito, eu te amo.

merodt

É a iniciação de um pensamento já cogitado na minha mente. Não de uma forma tão concreta como agora, concomitante a tudo isso, o sentimento mais bombardeado. Medo. Quando eu vejo que todos os meus sonhos, que mesmo que sonhados pelo menos tinham a possibilidade de acontecer. Só uma coisa que impede as pessoas de sonhar, sonhamos sem querer, desejamos sem querer que as coisas aconteçam, e agora de mãos atadas eu procuro sonhar mais pra compensar todo o tempo eu poderia estar respirando. Pensar nisso antes, era melhor. Pelo menos eu tinha uma escolha nas mãos, se seguia ou não me egoísmo. Eu queria fazer um texto pra cada pessoa que um dia me fez bem, mas eu perderia tempo demais remoendo histórias antigas. E tempo, deixa pra lá. Espero mesmo que cada pessoa carregue em si um pedaço bom ou ruim do que um dia fui.

Flash back

E eu não saberei descrever exatamente a cena e a força da sua voz soando as palavras que eu nunca quis escutar, não da sua boca. Eu pensava na minha respiração que estava cada vez mais lenta ao perceber que estava perdendo você naquela hora. Eu quis fazer tudo, eu quis te impedir, te dar motivos pra ficar, te falar do quanto você fica bonito quando o sol ilumina seu rosto, te dizer que o meu amor compensava a falta do seu e que tudo ia ficar bem, mas eu não conseguira nem me mexer. Por um segundo passou um vídeo na minha mente, das coisas que eu poderia ter feito naquela hora. Eu poderia gritar e implorar pra você ficar comigo, mas a minha covardia falou mais alto diante de tanto amor jogado fora. E foi assim que eu te perdi, as palavras não saiam da minha boca quando meus olhos só pensavam em admirar o seu sorriso que naquele momento era a minha segurança. Só o que fica na cabeça quando pensamos que perdemos o nosso grande amor, são as possibilidades de dar certo se tivéssemos oportunidade de recomeçar e todo o amor que guardamos e não podemos expressar no momento. Dizer que gostava de te ver dormindo e me encantava com você acordando, como se tudo que eu pedisse estivesse ali, na minha frente com cara de sono. Deitar em você e fazer planos, sonhar juntos com um só destino, permanecer horas sem fazer nada. Lembrar e relembrar cada passo com você e esperar que o destino trouxesse você de volta pra mim, apesar de ter certeza de que nada será como antes. De uma forma simples eu não posso atribuir valores que não existem e nem deixar que sobrevivam pensamentos utópicos que nada mudará entre eu você, já que exista e entropia que afasta tudo em um nível subatômico. Tudo muda, e se somos dotados a capacidade de adaptar com cada ambiente, e se consegui escrever isso aqui. Sei que posso seguir em frente, com ou sem você.

Hoje

Ao longo de minha vida na formação dos meus conceitos e concepções sempre critiquei a banalização do amor e a vulgarização do “eu te amo” contemporâneo. Pessoas às vezes leigas em relação a tal sentimento usam essa expressão para demonstrar um afeto que não é amor. No entanto há aqueles que sabem quando são dignas desse dom tão especial. Ao que diz a teoria o amor não depende do tempo apesar desse poder modificá-lo. Não é necessário haver grandes intervalos de tempo para se amar. O amor é bom, só quer o bem, não exige reciprocidade, e, não é medido ou questionado quando se ama apenas se tem certeza.

Um

Ficar acordada até 3 da manhã e sem sono não da nada que presta. Da vontade de escrever mil coisas a respeito de mil pessoas, pessoas sobre as quais nem conhecemos direito(é assim que prefiro te definir).
Enquanto eu puder evitar e brigar com minha mente, tentarei impedir textos a seu respeito, talvez seja precipitar as coisas falar de como tenho pensado sobre tal. Meu sono parece que foge na madrugada, sinto que deveria colocar em prioridade outros objetivos na minha vida, mas não consigo sair fora de algo que me faz bem. Aceitar que esqueci aquele amor que agora parece mais idiota do que magistral, é diferente, não imaginava ser tão paradoxo. Talvez porque se assemelhe a mim.
E se nunca nos acontecer, não importa, não tentarei quebrar o estado mais organizado do solvente universal.
É engraçado como não consigo nunca desviar o meu pensamento em um texto, se começo pensando em uma coisa, mas não quero deixá-la explicita, nunca consigo.
E os “vocês” dos meu textos mudam cada vez mais. rs

... ain't it good to know.. you've got a friend''

Eu também nunca fui de procurar amizades, ou forçá-las a acontecer. Sempre deixei tudo na mão de destino e esse se encarregou de trazer você pra mim. Não que eu tivesse esperando ou quisesse que acontecesse naquele momento, mas por algum motivo eu estava ali na hora e com o livro da sua série na mão, o que te chamou atenção (pra não dizer que foi só por causa do livro que você puxou conversa comigo). Ainda bem que você o fez, eu seria incapaz de tentar um dia estabelecer um diálogo com você, sem te conhecer. Eu sei que eu posso não ter feito as melhores caras na nossa primeira forma de contato, naquela hora eu não sabia que estava conhecendo quem um dia seria de grande importância pra mim.
Ensinar você era bom, ver que você aprendia tudo muito rápido, guardava fácil, eu via muito de mim em você nesse aspecto(a facilidade pra decorar). E não vou esquecer das tardes do nosso inicio de amizade, te ensinando carboidratos, lipídios,solstício, equinócio. E eu te ensinando meus truques pra decorar aquele tanto de nome(o que tem mais letras é pesado, então fica embaixo). Sempre gostei de pessoas inteligentes, mas você não era só mais uma pra minha coleção(mesmo que no inicio achasse que fosse). Se pra você me conhecer foi bom, estranho e inesquecível , pra mim foi apenas mágico.A convivência com você foi acompanhada de uma admiração e uma afeição que crescia constantemente.. Você diz que não lembra o dia exato em que deixamos de ser conhecidas e nos tornamos amigas, pra mim foi quando você me deu um abraço ao me perceber com os olhos lacrimejando que tinha apelado por algo que você disse, a partir dali eu percebi o quanto eu necessitava de você. Nós nos precisávamos, como no texto que fiz sobre o equilíbrio. Eu ERA(tenho orgulho de usar o verbo no passado) a pessoa mais apelona do universo, e hoje juntas rimos da quantidade de vezes que eu apelaria se fosse do mesmo jeito. Quantas pessoas já tentaram mudar isso em mim? Quantas vezes eu tentei forçar pra que deixasse de ser assim? E apareceu você, sem me cobrar nada, sem me exigir nada, além confiança. Aconteceu. É, eu não saberia nunca dizer cada sensação que sinto por cada mudança(como tenho usado essa palavra). Todos os dias me deparo que um aspecto em mim, percebendo que esse não me fazia parte a um tempo atrás. A questão é que estou perdendo meus piores defeitos ou características mais marcantes, mas não por completo. Minha inconstância com você não funciona, todo dia é dia. Dia de te ver, de querer falar com você, de contar meus segredos e ouvir os seus, de falar de homens e rir da cara deles, fazer piadas, ouvir músicas. Não consigo sentir raiva de você, em nenhum momento, nem no meio de uma discussão ou em um desentendimento cotidiano, só consigo pensar nas coisas boas que você tem trazido pra mim. Eu espero que essa integridade não passe ou acabe nunca, você é singular pra mim. Das outras mudanças que venho acompanhando diariamente nem preciso comentar, as suas mudanças que você cita também me deixam feliz. E hoje, são as coisas mais simples e importantes do mundo que me deixam satisfeitas por ter você. Reciprocidade, confiança, paciência. Obrigada.
Não cansarei nunca de dizer que mesmo você tendo me procurado um dia pra me pedir ajuda, quem saiu mais beneficiada foi eu. Nossos objetivos talvez sejam divergentes, mas sei que nossas mudanças interligadas nos fazem bem por completo. Sempre soube o significado da palavra amizade, e sempre lhe prezei muito. E como você, tenho certeza da existência dessa, não é necessário que se passem anos pra eu ter certeza, hoje eu sei que daqui anos vou me lembrar de quem um dia mais me ajudou, mesmo que às vezes sem querer.
Você me faz um bem tão grande que prefiro mil vezes escrever sobre você a amores não correspondidos. E você não vai me perder, mesmo se um dia quiser, eu não vou deixar de me preocupar com você. Pode continuar contando comigo, não só com matérias, mas com tudo, tudo mesmo e todos viveram felizes para sempre.

Alienação mental

Já chega, não consigo dormir e nem escrever direito. Há uma semana todos os dias a mesma coisa. A noite vem, começo e não consigo parar de pensar em mil coisas. Não consigo dormir, ligo e desligo o computador a cada segundo. E quando noto já estou escrevendo . Não sei o que ta me deixando assim, ou talvez saiba e sabendo queira esconder. Seilá. Os dias parecem curtos e longos, as noite parecem longas e tristes. Minha cabeça já doendo em não entender o que se passa. Meu bulbo tentando de tudo pra controlar minha respiração que às vezes fica mais rápida com o por do sol, ao saber que sentirei a mesma coisa novamente e novamente. E, por fim meu cerebelo tentando controlar meu equilíbrio. Consigo facilmente ligar coisas totalmente opostas, imaginar fatos esotéricos. Sou estranha e ruim. Meu sentimento é intenso às vezes longo, às vezes mais rápido que a velocidade da luz. Concentro sempre em uma pessoa só, e isso é péssimo. Minhas frases são independentes, na maioria das vezes. Nunca encontrei ninguém que pensasse como eu, e não imagino encontrar. É árduo concluir que sou assim, queria dormir. Não posso, tenho que tentar passar tudo o que sinto agora, isso nunca me aconteceu e sempre sei demonstrar. E.. é... ta bom, conhecer você foi a melhor coisa que poderia ter acontecido, não cabe em mim o quanto sou contente por saber que tenho você. Você me faz bem, não como os outros fazem com palavras e gestos, você faz bem a minha alma, você me deixa feliz e me faz mudar involuntariamente. Com você não sinto falta de cazuza, nem de chocolate. Não tenho necessidade de conversar mais com ninguém. Não me importa quantas pessoas vão ficar chateadas ou se meu saldo de amizade for negativo se eu tiver você.

Paradigma

Enquanto houver brigas haverá amor. Acredito fielmente no que acabei de escrever. O amor é forte quando há discussão, pequenas e grandes brigas, lágrimas. Quando há amor, há desentendimentos, há contradições, diferenças. Porque o amor não exige que sejamos perfeito, exige apenas que possamos existir em um mesmo universo com grandes divergências mas de forma que possamos coexistir no mesmo espaço. Mas e quando o amor acaba ? Acaba tudo, não há mais desentendimentos porque a opinião da pessoa pouco importa pra você, não há brigas porque não há porque fazer as pazes e os encontros, esses não tem mais a mesma emoção de antes. Comigo é assim, todas as pessoas que eu brigo é porque ainda há amizade, amor, sentimento. O que aprendi é que não adianta forçar quando o amor acaba. O que uma amiga me disse agora faz sentido, melhor deixar as coisas como estão para que no futuro recordemos de um passado bom, e não de uma coisa que depois que acabou foi tão forçada que terminou em brigas. Lembrarei com felicidade dos bons amigos e amores que tive ao longo da minha vida, mesmo os que não deram certo.

presente, passado, futuro?

As pessoas costumam sempre lembrar o quanto minhas coisas são bagunçadas. Tudo meu é desarrumado, sempre perco minhas folhas mais importantes, minha identidade, dinheiro, celular, materiais escolares e até pessoas. É incrível meu dom de perder as coisas. No início do ano começo achando que vai ser tudo diferente, compro vários lápis, canetas, borrachas e na primeira semana eu já perdi tudo, acabo sempre pegando as coisas emprestadas na sala de aula e depois perdendo também.. Hoje , venho justiçar o motivo disso tudo(ou simplesmente oferecer uma desculpa para explicar minha desordem). Acreditem, com uns 4 anos(tinha a mesma altura de hoje{ <- esse comentário foi inútil}) era uma pessoa organizada, séério mesmo, gostava de arrumar meus materiais antes de ir pra aula, tinha meu estojo separadinho e detestava ver as coisas jogadas pelo chão, mesmo que fosse coisas dos outros. No entanto esse hábito meu logo foi transformado, por uma situação da vida. Um belo dia, ensolarado(outro comentário inútil). Eu e aquela prima do KLB(texto cazuza) sempre estudamos na mesma escola, acho que pelo fato de sermos filhas únicas nossas mães gostavam que convivêssemos juntas. A questão é que fui dormir na casa dela, no outro dia havia aula e íamos juntas. Ela tinha um cachorro(que eu detestava), eu sempre tive alergia de cachorros então era meio que difícil conviver com aquele canino infeliz, esse cachorro era muito legal, pulava em cima de mim, da cama, e me deixava com os olhos sempre coçando(quem conhece já me viu em uma crise alérgica). Na época 1,00 era dinheiro, mamãe me dava 1,00 e eu achava que poderia comprar o mundo, váárias pipocas, balas, sorvetes. E foi o que aconteceu, eu juro, mamãe me deu o MEU 1,00 pra eu levar pra escola no outro dia, eu guardei direitinho na minha mochila nova de rodinhas (eu lembro). Depois minha tia deu o 1,00 da minha prima, só que ela deixou em cima de mesinha do quarto, e como o cachorro era muito legal a moeda acabou caindo no chão, e eu com toda a minha organização e preocupação resolvi guardar a moeda para que aquele quadrúpede não engolisse o lanche do dia seguinte da minha prima. Até ai tudo bem, eu com as minhas boas intenções, pensei: “quando minha prima voltar eu entrego o dinheiro pra ela”, só que aí minha tia chegou e perguntou cadê o dinheiro, eu tentei expliquei toda a situação, mas antes que terminasse de falar o meu bem feito, minha tia super educada me deu as costas. No outro dia belo ensolarado, voltei pra casa depois da aula, mamãe sempre preferiu usar aquela tática de que conversa resolve tudo(eu nunca apanhei), e foi bom pra minha educação e pro meu corpo. Ela estava sentada na minha cama me esperando pra me explicar que eu não podia pegar as coisas que não me pertenciam. PORRA, eu tinha o meu 1,00 eu não queria a merda do dinheiro da minha prima, eu ia guardar. Só que minha mãe nunca acredita no que eu falo, ela sempre duvida de mim, e como papel de mãe ela deveria me alertar sobre as visões do mundo, me explicou aquela história de que quem-rouba-uma-agulha-rouba-um-carro, por fim, fiquei completamente traumatizada com organização, decidi que não ia mais organizar as coisas de ninguém, e muito menos as minhas, e deu no que deu. As pessoas me condenam sem saber do meu infeliz passado.
O mesmo acontece com a perda de pessoas, não tive trauma(não que eu me lembre) nem nada, mas eu acabo sempre ficando do jeito que eu cresci: sozinha. Pareço com o meu pai nesse aspecto, gosto das pessoas e tudo, mas apelo fácil, e esse pode ser um dos motivos(ou o maior) pelo qual perco as pessoas. Já tentei mudar, não consigo, no fim sempre acabo saindo de perto, desligando o telefone, bloqueando e por ai vai. Acho que a resposta está no meu jeito exagerado de ser, e de repente espero que todos sejam iguais a mim. Ninguém entende que eu não quero apelar, que eu não quero ir embora, que eu não quero afastar. As pessoas acham que é de propósito, que eu planejo.. mas não é. Eu tenho inúmeros defeitos, e os reconheço, mas eu gosto das pessoas , e gosto muito muito. Não sei gostar pouco e nem moderadamente, e aquele sentimento que tem seu ápice, em mim o ápice é constante. E é como eu disse à uma amiga hoje, as pessoas que são mais importantes pra mim, tornaram-se em um curto intervalo de tempo. Comigo não tem aquela coisa: com o tempo fui aprendendo a gostar. Ou começa gostando, ou tchau. E foi assim que aconteceu com você. Não se canse de mim, ou pense que eu não gosto de você por às vezes eu dar as costas, acredite que no próximo segundo eu sempre me arrependo, e é por isso que quando chego em casa tento falar com você, e tentarei sempre que achar que vale a pena. Entenda que eu me sinto mal quando você me trata desdenhosamente, mas esqueço na metade do tempo em que eu me arrependo devido à paz que você me causa quando está por perto. Não sinto medo e nem vergonha, você me ensina coisas sem querer. Não quero me machucar nem me enganar, lhe dando um valor que talvez você nem queira, de qualquer forma obrigada por me entender e por ter a maior paciência do mundo comigo. Você é a minha maior esperança no meio de tudo isso que eu vivo agora, me imagino conversando com você daqui alguns anos, talvez.

Melancolia

Não consigo parar de ouvir aquela música, fiquei preocupada com o que ouvi hoje. O que você ta fazendo com sua vida ? Sei que não deveria me preocupar com o que você faz ou deixa de fazer com a sua maldita vida, mas eu não consigo dormir pensando que você pode estar mal, qualquer dia isso vai acontecer. E Eu vou estar aqui esperando você, pra te ajudar, pra ficar do seu lado, pra te defender. Fico me machucando, lembrando de nós dois, dos nossos planos, das nossas conversas intermináveis no telefone, das minhas crises de choro, do filme ghost, sprite, avenida, shopping, nós dois, você todo perfeito. E agora ? eu não quero apagar as boas lembranças e nem pensar que você se transformou em um (prefiro nem falar).
Já estava certo que eu ia te encontrar, tinha que ser com você e pra você tudo o que eu fiz, 2 anos, nada mudou.. lembro até hoje do dia 25 de maio, e do dia 26 quando pela primeira vez escrevi pesando em você, 2007, mal sabia eu que seguiria a vida assim, escrevendo pra você. O mundo acabando, meus pais me procurando e eu lá em cima escrevendo e procurando nossas estrelas. Dia 7, nunca esqueço nenhum dia 7 de cada mês, lembro-me bem, e você me explicando que 7 é a perfeição , e então por isso éramos perfeitos.. até eu estragar tudo(tenho esse dom), mas creio que depois a culpa não foi minha, meu 2008, vivi pra você e por você, fiz tudo que eu poderia fazer pra ter você, e , o que aconteceu ? sofri das piores formas as consequências sozinhas. O pior é não guardar mágoa nenhuma de tudo que você já me fez, e acredite você já me fez muuuitoo mal, e o mais pior que o primeiro pior é ficar preocupada com o que você anda fazendo, queria poder parar o mundo pra tirar você desse caminho, queria poder ser invisível pra ficar te olhando todo bonito em todos os lugares. Será que um dia isso vai passar ? Já era pra ter passado, todo mundo tem um momento pra sofrer após um término de um relacionamento, e o meu já venceu, eu sei, maass eu ainda penso em você da mesma forma que quando nos conhecemos, quando eu ia dormir com o coração doendo, pensando se um dia íamos nos encontrar novamente. Feliz ou infelizmente não posso fazer nada para te impedir do que eu acho errado, o que posso fazer é torcer pra tudo isso passar, pra que você, mesmo que longe de mim, sinta-se feliz longe dessas coisas ruins que hoje te satisfazem.

Sendo breve

Serei breve hoje, o intuito desse texto é ainda deixar claro que eu estou me sentindo a pessoa mais injustiçada da galáxia ou quem sabe do universo, que eu ainda penso em você e por fim concluir falando que me descobri. Então pela ordem, eu nunca vou esquecer da cegueira da justiça pra não dizer miopia (o que é muito mais adequado). Da vontade de tipo largar tudo e fazer outra coisa (poucas pessoas entenderão isso), mas não vou seguir minha emoção, dessa vez vou pela razão, aos que pensam que eu vou desistir: um beijo. É como eu disse hoje, “um brinde ao meu fracasso”, mas voltarei com maior energia cinética. Queria poder ta falando que eu me sinto feliz por não me adaptar ao sistema (nem se eu quisesse eu poderia), porque eu não senti vontade em nenhum momento(ou não), mas é sério , vencerei por mim mesma (ou pelo cansaço).
Mudei de parágrafo então posso mudar de assunto. Ainda penso em você, grande novidade, eu sei que você sabe haha. Mas a grande alteração é que não é com um fascínio tão grande como antes, agora é com um fascínio enorme. Parece que você afetou minhas células de defesa, sinto-me completamente dominada por você(um vírus). Você está me matando, e nem percebe. Pego gripe e penso em você. Deve ser por causa do meu sistema imunológico que estava sem células b de memória contra essa doença(prefiro chamar de doença o que eu sinto por você) que não passa nunca. Minha inspiração vem depois de meia noite e quando noto já estou pensando no que vou escrever a seu respeito. Vou me contradizendo agora com que escrevi/disse antes, não queria entender o que eu sinto não(um não anula o outro), até porque não acho que exista justificativa pra ficar 750 dias (aham, eu fiz as contas) pensando e sofrendo pela mesma pessoa depois de certas confirmações. E se eu entendesse sobre o que escreveria??? Sobre o aquecimento global??? Ahhh , se minha temperatura aumentar eu vou pro estado de maior energia cinética e entropia que paradoxalmente ao que eu disse antes não seria bom. Prometo não tentar me contradizer mais nas próximas linhas. Mas terminando o que eu tenho a dizer sobre você, você é um idiota.
Ultimo parágrafo(eu acho), no meio de tanta bagunça tive uma sensação legal hoje, descobri tudo que eu preciso e na mesma hora estava na minha frente, talvez vocês não entendam do que eu to falando, e isso é normal, mas não estou falando de drogas, estou falando da tarde de ontem que me fez perceber que não estou no sozinha no grupo dos que demonstram/apegam demais. Fiquei feliz por isso, e triste ao mesmo tempo(olha a contradição ai gente), pelo menos agora alguém sabe o que eu sinto quando as pessoas simplesmente escolhem seguir sem mim. Pode ser um começo de uma longa caminhada, uma coisa que era pra acontecer, o fato é que eu estou contente por poder contar com “Pessoa à qual se está ligado por uma afeição recíproca”.
E eu pensando que ia ser breve.
Tchau

Cazuza

Todos os problemas camuflam-se quando eu ouço cazuza, e eu até tento buscar uma solução. Desde pequena eu sempre quis ter uma banda favorita, pra colar posters no meu quarto e comprar cds, eu via minha prima comprando coisas do KLB e queria gostar de alguma banda ou até mesmo do KLB, mas nunca consegui. Minha mãe jogava em minha cara que eu não tinha gosto pra nada, então, resolvi gostar de Rock. Rock era o ideal, era radical, eu tinha amigos que gostavam e ia ser mais fácil deixar claro que eu não era uma sem gosto musical. Comecei ouvindo Nirvana, tive a famosa fase rockeirinha da minha vida, depois comecei a ouvir Red Hot e Iron Maiden, comprei uma pasta e finalmente havia posters no meu quarto. Blusas pretas, monhequeiras, e depois fiz minha mãe comprar uma guitarra insistindo em querer aprender a tocar. No início era legal, eu ficava lendo frases de Kurt Cobain, conheci pessoas legais, mas depois percebi que queria mudar de estilo. Resolvi ser mais menininha, minha mãe disse que eu precisava usar menos preto e soltar o cabelo. Foi então que passei a ir no salão toda a semana, fazer as unhas, arrumar o cabelo. Era a época de Kelly Key, confesso que também tentei gostar dela, e por fim decidir que não ia forçar meu gosto musical. Foi então que conheci Cazuza, como todos os que conhecem comecei ouvindo “exagerado”. Não forcei nada e nem quis comprar blusas e posters, comecei a pesquisar sobre quem foi, e quando dei por mim já estava ouvindo aquelas músicas dele que ninguém conhecia, e hoje junto dinheiro pra comprar a biografia dele, apesar de já saber cada passo. Identifico-me completamente com Cazuza, o jeito de pensar, a maneira egoísta/filho único, a sinceridade. Ouço quando estou com problemas e quando não estou (nunca estou sem eles). Agora me sinto realizada por ter um gosto musical, e minha mãe parou de falar que eu sou sem sal. É o meu refúgio, quando quero fugir dos problemas (depois de escrever), analiso as letras, vem aquela sensação sou-fútil-por-estar-triste, e depois como marca presente em mim, inconstante, fico rindo pras paredes. Talvez ele também era assim, sem patamares