... ain't it good to know.. you've got a friend''

Eu também nunca fui de procurar amizades, ou forçá-las a acontecer. Sempre deixei tudo na mão de destino e esse se encarregou de trazer você pra mim. Não que eu tivesse esperando ou quisesse que acontecesse naquele momento, mas por algum motivo eu estava ali na hora e com o livro da sua série na mão, o que te chamou atenção (pra não dizer que foi só por causa do livro que você puxou conversa comigo). Ainda bem que você o fez, eu seria incapaz de tentar um dia estabelecer um diálogo com você, sem te conhecer. Eu sei que eu posso não ter feito as melhores caras na nossa primeira forma de contato, naquela hora eu não sabia que estava conhecendo quem um dia seria de grande importância pra mim.
Ensinar você era bom, ver que você aprendia tudo muito rápido, guardava fácil, eu via muito de mim em você nesse aspecto(a facilidade pra decorar). E não vou esquecer das tardes do nosso inicio de amizade, te ensinando carboidratos, lipídios,solstício, equinócio. E eu te ensinando meus truques pra decorar aquele tanto de nome(o que tem mais letras é pesado, então fica embaixo). Sempre gostei de pessoas inteligentes, mas você não era só mais uma pra minha coleção(mesmo que no inicio achasse que fosse). Se pra você me conhecer foi bom, estranho e inesquecível , pra mim foi apenas mágico.A convivência com você foi acompanhada de uma admiração e uma afeição que crescia constantemente.. Você diz que não lembra o dia exato em que deixamos de ser conhecidas e nos tornamos amigas, pra mim foi quando você me deu um abraço ao me perceber com os olhos lacrimejando que tinha apelado por algo que você disse, a partir dali eu percebi o quanto eu necessitava de você. Nós nos precisávamos, como no texto que fiz sobre o equilíbrio. Eu ERA(tenho orgulho de usar o verbo no passado) a pessoa mais apelona do universo, e hoje juntas rimos da quantidade de vezes que eu apelaria se fosse do mesmo jeito. Quantas pessoas já tentaram mudar isso em mim? Quantas vezes eu tentei forçar pra que deixasse de ser assim? E apareceu você, sem me cobrar nada, sem me exigir nada, além confiança. Aconteceu. É, eu não saberia nunca dizer cada sensação que sinto por cada mudança(como tenho usado essa palavra). Todos os dias me deparo que um aspecto em mim, percebendo que esse não me fazia parte a um tempo atrás. A questão é que estou perdendo meus piores defeitos ou características mais marcantes, mas não por completo. Minha inconstância com você não funciona, todo dia é dia. Dia de te ver, de querer falar com você, de contar meus segredos e ouvir os seus, de falar de homens e rir da cara deles, fazer piadas, ouvir músicas. Não consigo sentir raiva de você, em nenhum momento, nem no meio de uma discussão ou em um desentendimento cotidiano, só consigo pensar nas coisas boas que você tem trazido pra mim. Eu espero que essa integridade não passe ou acabe nunca, você é singular pra mim. Das outras mudanças que venho acompanhando diariamente nem preciso comentar, as suas mudanças que você cita também me deixam feliz. E hoje, são as coisas mais simples e importantes do mundo que me deixam satisfeitas por ter você. Reciprocidade, confiança, paciência. Obrigada.
Não cansarei nunca de dizer que mesmo você tendo me procurado um dia pra me pedir ajuda, quem saiu mais beneficiada foi eu. Nossos objetivos talvez sejam divergentes, mas sei que nossas mudanças interligadas nos fazem bem por completo. Sempre soube o significado da palavra amizade, e sempre lhe prezei muito. E como você, tenho certeza da existência dessa, não é necessário que se passem anos pra eu ter certeza, hoje eu sei que daqui anos vou me lembrar de quem um dia mais me ajudou, mesmo que às vezes sem querer.
Você me faz um bem tão grande que prefiro mil vezes escrever sobre você a amores não correspondidos. E você não vai me perder, mesmo se um dia quiser, eu não vou deixar de me preocupar com você. Pode continuar contando comigo, não só com matérias, mas com tudo, tudo mesmo e todos viveram felizes para sempre.

Alienação mental

Já chega, não consigo dormir e nem escrever direito. Há uma semana todos os dias a mesma coisa. A noite vem, começo e não consigo parar de pensar em mil coisas. Não consigo dormir, ligo e desligo o computador a cada segundo. E quando noto já estou escrevendo . Não sei o que ta me deixando assim, ou talvez saiba e sabendo queira esconder. Seilá. Os dias parecem curtos e longos, as noite parecem longas e tristes. Minha cabeça já doendo em não entender o que se passa. Meu bulbo tentando de tudo pra controlar minha respiração que às vezes fica mais rápida com o por do sol, ao saber que sentirei a mesma coisa novamente e novamente. E, por fim meu cerebelo tentando controlar meu equilíbrio. Consigo facilmente ligar coisas totalmente opostas, imaginar fatos esotéricos. Sou estranha e ruim. Meu sentimento é intenso às vezes longo, às vezes mais rápido que a velocidade da luz. Concentro sempre em uma pessoa só, e isso é péssimo. Minhas frases são independentes, na maioria das vezes. Nunca encontrei ninguém que pensasse como eu, e não imagino encontrar. É árduo concluir que sou assim, queria dormir. Não posso, tenho que tentar passar tudo o que sinto agora, isso nunca me aconteceu e sempre sei demonstrar. E.. é... ta bom, conhecer você foi a melhor coisa que poderia ter acontecido, não cabe em mim o quanto sou contente por saber que tenho você. Você me faz bem, não como os outros fazem com palavras e gestos, você faz bem a minha alma, você me deixa feliz e me faz mudar involuntariamente. Com você não sinto falta de cazuza, nem de chocolate. Não tenho necessidade de conversar mais com ninguém. Não me importa quantas pessoas vão ficar chateadas ou se meu saldo de amizade for negativo se eu tiver você.

Paradigma

Enquanto houver brigas haverá amor. Acredito fielmente no que acabei de escrever. O amor é forte quando há discussão, pequenas e grandes brigas, lágrimas. Quando há amor, há desentendimentos, há contradições, diferenças. Porque o amor não exige que sejamos perfeito, exige apenas que possamos existir em um mesmo universo com grandes divergências mas de forma que possamos coexistir no mesmo espaço. Mas e quando o amor acaba ? Acaba tudo, não há mais desentendimentos porque a opinião da pessoa pouco importa pra você, não há brigas porque não há porque fazer as pazes e os encontros, esses não tem mais a mesma emoção de antes. Comigo é assim, todas as pessoas que eu brigo é porque ainda há amizade, amor, sentimento. O que aprendi é que não adianta forçar quando o amor acaba. O que uma amiga me disse agora faz sentido, melhor deixar as coisas como estão para que no futuro recordemos de um passado bom, e não de uma coisa que depois que acabou foi tão forçada que terminou em brigas. Lembrarei com felicidade dos bons amigos e amores que tive ao longo da minha vida, mesmo os que não deram certo.

presente, passado, futuro?

As pessoas costumam sempre lembrar o quanto minhas coisas são bagunçadas. Tudo meu é desarrumado, sempre perco minhas folhas mais importantes, minha identidade, dinheiro, celular, materiais escolares e até pessoas. É incrível meu dom de perder as coisas. No início do ano começo achando que vai ser tudo diferente, compro vários lápis, canetas, borrachas e na primeira semana eu já perdi tudo, acabo sempre pegando as coisas emprestadas na sala de aula e depois perdendo também.. Hoje , venho justiçar o motivo disso tudo(ou simplesmente oferecer uma desculpa para explicar minha desordem). Acreditem, com uns 4 anos(tinha a mesma altura de hoje{ <- esse comentário foi inútil}) era uma pessoa organizada, séério mesmo, gostava de arrumar meus materiais antes de ir pra aula, tinha meu estojo separadinho e detestava ver as coisas jogadas pelo chão, mesmo que fosse coisas dos outros. No entanto esse hábito meu logo foi transformado, por uma situação da vida. Um belo dia, ensolarado(outro comentário inútil). Eu e aquela prima do KLB(texto cazuza) sempre estudamos na mesma escola, acho que pelo fato de sermos filhas únicas nossas mães gostavam que convivêssemos juntas. A questão é que fui dormir na casa dela, no outro dia havia aula e íamos juntas. Ela tinha um cachorro(que eu detestava), eu sempre tive alergia de cachorros então era meio que difícil conviver com aquele canino infeliz, esse cachorro era muito legal, pulava em cima de mim, da cama, e me deixava com os olhos sempre coçando(quem conhece já me viu em uma crise alérgica). Na época 1,00 era dinheiro, mamãe me dava 1,00 e eu achava que poderia comprar o mundo, váárias pipocas, balas, sorvetes. E foi o que aconteceu, eu juro, mamãe me deu o MEU 1,00 pra eu levar pra escola no outro dia, eu guardei direitinho na minha mochila nova de rodinhas (eu lembro). Depois minha tia deu o 1,00 da minha prima, só que ela deixou em cima de mesinha do quarto, e como o cachorro era muito legal a moeda acabou caindo no chão, e eu com toda a minha organização e preocupação resolvi guardar a moeda para que aquele quadrúpede não engolisse o lanche do dia seguinte da minha prima. Até ai tudo bem, eu com as minhas boas intenções, pensei: “quando minha prima voltar eu entrego o dinheiro pra ela”, só que aí minha tia chegou e perguntou cadê o dinheiro, eu tentei expliquei toda a situação, mas antes que terminasse de falar o meu bem feito, minha tia super educada me deu as costas. No outro dia belo ensolarado, voltei pra casa depois da aula, mamãe sempre preferiu usar aquela tática de que conversa resolve tudo(eu nunca apanhei), e foi bom pra minha educação e pro meu corpo. Ela estava sentada na minha cama me esperando pra me explicar que eu não podia pegar as coisas que não me pertenciam. PORRA, eu tinha o meu 1,00 eu não queria a merda do dinheiro da minha prima, eu ia guardar. Só que minha mãe nunca acredita no que eu falo, ela sempre duvida de mim, e como papel de mãe ela deveria me alertar sobre as visões do mundo, me explicou aquela história de que quem-rouba-uma-agulha-rouba-um-carro, por fim, fiquei completamente traumatizada com organização, decidi que não ia mais organizar as coisas de ninguém, e muito menos as minhas, e deu no que deu. As pessoas me condenam sem saber do meu infeliz passado.
O mesmo acontece com a perda de pessoas, não tive trauma(não que eu me lembre) nem nada, mas eu acabo sempre ficando do jeito que eu cresci: sozinha. Pareço com o meu pai nesse aspecto, gosto das pessoas e tudo, mas apelo fácil, e esse pode ser um dos motivos(ou o maior) pelo qual perco as pessoas. Já tentei mudar, não consigo, no fim sempre acabo saindo de perto, desligando o telefone, bloqueando e por ai vai. Acho que a resposta está no meu jeito exagerado de ser, e de repente espero que todos sejam iguais a mim. Ninguém entende que eu não quero apelar, que eu não quero ir embora, que eu não quero afastar. As pessoas acham que é de propósito, que eu planejo.. mas não é. Eu tenho inúmeros defeitos, e os reconheço, mas eu gosto das pessoas , e gosto muito muito. Não sei gostar pouco e nem moderadamente, e aquele sentimento que tem seu ápice, em mim o ápice é constante. E é como eu disse à uma amiga hoje, as pessoas que são mais importantes pra mim, tornaram-se em um curto intervalo de tempo. Comigo não tem aquela coisa: com o tempo fui aprendendo a gostar. Ou começa gostando, ou tchau. E foi assim que aconteceu com você. Não se canse de mim, ou pense que eu não gosto de você por às vezes eu dar as costas, acredite que no próximo segundo eu sempre me arrependo, e é por isso que quando chego em casa tento falar com você, e tentarei sempre que achar que vale a pena. Entenda que eu me sinto mal quando você me trata desdenhosamente, mas esqueço na metade do tempo em que eu me arrependo devido à paz que você me causa quando está por perto. Não sinto medo e nem vergonha, você me ensina coisas sem querer. Não quero me machucar nem me enganar, lhe dando um valor que talvez você nem queira, de qualquer forma obrigada por me entender e por ter a maior paciência do mundo comigo. Você é a minha maior esperança no meio de tudo isso que eu vivo agora, me imagino conversando com você daqui alguns anos, talvez.

Melancolia

Não consigo parar de ouvir aquela música, fiquei preocupada com o que ouvi hoje. O que você ta fazendo com sua vida ? Sei que não deveria me preocupar com o que você faz ou deixa de fazer com a sua maldita vida, mas eu não consigo dormir pensando que você pode estar mal, qualquer dia isso vai acontecer. E Eu vou estar aqui esperando você, pra te ajudar, pra ficar do seu lado, pra te defender. Fico me machucando, lembrando de nós dois, dos nossos planos, das nossas conversas intermináveis no telefone, das minhas crises de choro, do filme ghost, sprite, avenida, shopping, nós dois, você todo perfeito. E agora ? eu não quero apagar as boas lembranças e nem pensar que você se transformou em um (prefiro nem falar).
Já estava certo que eu ia te encontrar, tinha que ser com você e pra você tudo o que eu fiz, 2 anos, nada mudou.. lembro até hoje do dia 25 de maio, e do dia 26 quando pela primeira vez escrevi pesando em você, 2007, mal sabia eu que seguiria a vida assim, escrevendo pra você. O mundo acabando, meus pais me procurando e eu lá em cima escrevendo e procurando nossas estrelas. Dia 7, nunca esqueço nenhum dia 7 de cada mês, lembro-me bem, e você me explicando que 7 é a perfeição , e então por isso éramos perfeitos.. até eu estragar tudo(tenho esse dom), mas creio que depois a culpa não foi minha, meu 2008, vivi pra você e por você, fiz tudo que eu poderia fazer pra ter você, e , o que aconteceu ? sofri das piores formas as consequências sozinhas. O pior é não guardar mágoa nenhuma de tudo que você já me fez, e acredite você já me fez muuuitoo mal, e o mais pior que o primeiro pior é ficar preocupada com o que você anda fazendo, queria poder parar o mundo pra tirar você desse caminho, queria poder ser invisível pra ficar te olhando todo bonito em todos os lugares. Será que um dia isso vai passar ? Já era pra ter passado, todo mundo tem um momento pra sofrer após um término de um relacionamento, e o meu já venceu, eu sei, maass eu ainda penso em você da mesma forma que quando nos conhecemos, quando eu ia dormir com o coração doendo, pensando se um dia íamos nos encontrar novamente. Feliz ou infelizmente não posso fazer nada para te impedir do que eu acho errado, o que posso fazer é torcer pra tudo isso passar, pra que você, mesmo que longe de mim, sinta-se feliz longe dessas coisas ruins que hoje te satisfazem.

Sendo breve

Serei breve hoje, o intuito desse texto é ainda deixar claro que eu estou me sentindo a pessoa mais injustiçada da galáxia ou quem sabe do universo, que eu ainda penso em você e por fim concluir falando que me descobri. Então pela ordem, eu nunca vou esquecer da cegueira da justiça pra não dizer miopia (o que é muito mais adequado). Da vontade de tipo largar tudo e fazer outra coisa (poucas pessoas entenderão isso), mas não vou seguir minha emoção, dessa vez vou pela razão, aos que pensam que eu vou desistir: um beijo. É como eu disse hoje, “um brinde ao meu fracasso”, mas voltarei com maior energia cinética. Queria poder ta falando que eu me sinto feliz por não me adaptar ao sistema (nem se eu quisesse eu poderia), porque eu não senti vontade em nenhum momento(ou não), mas é sério , vencerei por mim mesma (ou pelo cansaço).
Mudei de parágrafo então posso mudar de assunto. Ainda penso em você, grande novidade, eu sei que você sabe haha. Mas a grande alteração é que não é com um fascínio tão grande como antes, agora é com um fascínio enorme. Parece que você afetou minhas células de defesa, sinto-me completamente dominada por você(um vírus). Você está me matando, e nem percebe. Pego gripe e penso em você. Deve ser por causa do meu sistema imunológico que estava sem células b de memória contra essa doença(prefiro chamar de doença o que eu sinto por você) que não passa nunca. Minha inspiração vem depois de meia noite e quando noto já estou pensando no que vou escrever a seu respeito. Vou me contradizendo agora com que escrevi/disse antes, não queria entender o que eu sinto não(um não anula o outro), até porque não acho que exista justificativa pra ficar 750 dias (aham, eu fiz as contas) pensando e sofrendo pela mesma pessoa depois de certas confirmações. E se eu entendesse sobre o que escreveria??? Sobre o aquecimento global??? Ahhh , se minha temperatura aumentar eu vou pro estado de maior energia cinética e entropia que paradoxalmente ao que eu disse antes não seria bom. Prometo não tentar me contradizer mais nas próximas linhas. Mas terminando o que eu tenho a dizer sobre você, você é um idiota.
Ultimo parágrafo(eu acho), no meio de tanta bagunça tive uma sensação legal hoje, descobri tudo que eu preciso e na mesma hora estava na minha frente, talvez vocês não entendam do que eu to falando, e isso é normal, mas não estou falando de drogas, estou falando da tarde de ontem que me fez perceber que não estou no sozinha no grupo dos que demonstram/apegam demais. Fiquei feliz por isso, e triste ao mesmo tempo(olha a contradição ai gente), pelo menos agora alguém sabe o que eu sinto quando as pessoas simplesmente escolhem seguir sem mim. Pode ser um começo de uma longa caminhada, uma coisa que era pra acontecer, o fato é que eu estou contente por poder contar com “Pessoa à qual se está ligado por uma afeição recíproca”.
E eu pensando que ia ser breve.
Tchau

Cazuza

Todos os problemas camuflam-se quando eu ouço cazuza, e eu até tento buscar uma solução. Desde pequena eu sempre quis ter uma banda favorita, pra colar posters no meu quarto e comprar cds, eu via minha prima comprando coisas do KLB e queria gostar de alguma banda ou até mesmo do KLB, mas nunca consegui. Minha mãe jogava em minha cara que eu não tinha gosto pra nada, então, resolvi gostar de Rock. Rock era o ideal, era radical, eu tinha amigos que gostavam e ia ser mais fácil deixar claro que eu não era uma sem gosto musical. Comecei ouvindo Nirvana, tive a famosa fase rockeirinha da minha vida, depois comecei a ouvir Red Hot e Iron Maiden, comprei uma pasta e finalmente havia posters no meu quarto. Blusas pretas, monhequeiras, e depois fiz minha mãe comprar uma guitarra insistindo em querer aprender a tocar. No início era legal, eu ficava lendo frases de Kurt Cobain, conheci pessoas legais, mas depois percebi que queria mudar de estilo. Resolvi ser mais menininha, minha mãe disse que eu precisava usar menos preto e soltar o cabelo. Foi então que passei a ir no salão toda a semana, fazer as unhas, arrumar o cabelo. Era a época de Kelly Key, confesso que também tentei gostar dela, e por fim decidir que não ia forçar meu gosto musical. Foi então que conheci Cazuza, como todos os que conhecem comecei ouvindo “exagerado”. Não forcei nada e nem quis comprar blusas e posters, comecei a pesquisar sobre quem foi, e quando dei por mim já estava ouvindo aquelas músicas dele que ninguém conhecia, e hoje junto dinheiro pra comprar a biografia dele, apesar de já saber cada passo. Identifico-me completamente com Cazuza, o jeito de pensar, a maneira egoísta/filho único, a sinceridade. Ouço quando estou com problemas e quando não estou (nunca estou sem eles). Agora me sinto realizada por ter um gosto musical, e minha mãe parou de falar que eu sou sem sal. É o meu refúgio, quando quero fugir dos problemas (depois de escrever), analiso as letras, vem aquela sensação sou-fútil-por-estar-triste, e depois como marca presente em mim, inconstante, fico rindo pras paredes. Talvez ele também era assim, sem patamares

Lei da atração

Queria acreditar na lei da atração por completo, e não apenas quando quero alguma coisa, ou quando é cômodo pra mim. Claro que ela funciona, mas de nada vale apenas acreditar. O universo move-se da forma que você ver, dependendo sempre de um referencial, em uma força tão grande que pode ser ao seu favor ou não. Se o segredo é não deixar de acreditar, acabo de contraria-lo, paro por aqui. Desisto de um sonho utópico por chegar a um limite, prefiro usar de subterfúgios para justificar minha forma de covarde de ser. Mas também devo dizer que me sinto injustiçada diante da situação, acreditei tanto, me dediquei tanto pra no fim, perder. Já estou acostumada com a idéia de não conseguir nada, sou uma perdedora e ninguém me fale que é porque eu não acredito, porque se teve uma coisa que eu segui a risca durante esses seis meses foi a porra da lei da atração. Agora sim, largo mão de tudo, prefiro acreditar somente em mim. É difícil ver seu sonho assim, indo por água abaixo (prefiro usar metáforas para não ser explicita, o que também é uma forma de fugir de tudo) quando chega no ápice da sua esperança. Ver que os planos que eu fiz pro futuro mais uma vez transformam-se, deixando minha vida cada vez mais bagunçada. Estou cansada de ser decepcionada de todos os lados da minha vida, e como se não fosse suficiente, agora eu me "autodecepciono". Como assim? o que me restava era acreditar em mim, e agora? em que vou pensar todos os dias antes de dormir almejando uma paz interior? Se escrevesse, se eu falasse, se eu gritasse, não adianta. Não era pra ser.

Entropia

Caminhos para a desorganização. Todo sistema isolado, caminha espontaneamente para maior entropia. Faz sentido, se você está só, você se sente perdido. Comigo é assim, talvez as pessoas que me fazem sentir completa nem fazem tanta força para serem tão importantes pra mim, mas a ausência delas me deixa completamente arruinada, como se dependesse das pessoas pra me organizar. E quando tudo parece perdido, converso com você, vejo você, tudo fica mais claro e organizado. Como no primeiro estado físico em que há baixa entropia. Queria que você soubesse essa organização que causa dentro de mim, e, paradoxalmente a desorganização, por fim a certeza dos meus sentimentos que nunca mudam. Um dia eu ainda acho um motivo integro pra tudo que eu sinto. E quem sabe um motivo pra conseguir ligar a entropia do universo que tende a aumentar com você.

Recordações

Quando eu penso em tudo que eu já fiz por você, da um medo de mim mesma e percebo o quanto me detesto. Essa ideia vem me confrontando dia-a-dia e me deixando aterrorizada diante da minha vida, volto pra casa sempre pensando em coisas ruins que poderiam acontecer comigo para que você me notasse, e sempre chegou a uma conclusão: gosto mais de você do que de mim.
Tenho os sonhos mais utópicos que chegam ao causar risos nas pessoas. Tento ser melhor pra você. Isso é errado, você nunca mereceu, nem fez por merecer nenhum afeto assim e nem parecido. No entanto, não sou só eu quem saio perdendo, duvido que alguém goste de você de uma forma tão completa e idiota. Eu, com a minha forma exagerada te assustei, deixei sempre claro que você me tinha nas mãos e meu valor caiu. Depois vários outros empecilhos entraram na minha vida, me deixando cada vez mais presa em um passado monótono. Seus conceitos cada vez mais decadentes ao meu respeito, e meu amor sempre ali, intacto. Parece que o tempo não passa quando o assunto é você, sinto-me totalmente ligada a você, seu cheiro, seu jeito, suas manias não saem de mim. E eu sempre frente a frente com uma única verdade: eu sempre vou esperar por você.

Le Chatelier

As leis são óbvias e vividas diariamente.
“Quando uma força é aplicada em um equilíbrio, esse se desloca no sentido de fugir da ação da força”.
Tudo o que fazemos é buscar uma situação de equilíbrio, mesmo que involuntariamente. Então isso quer dizer que por mais caótico seja a situação, essa lei se aplica a quase tudo. O desequilíbrio acontece quando um fator maior nos afeta ou talvez nem tão maior. Chega de coisas chatas vamos à pratica: você tem um relacionamento. Se um gosta mais do que o outro(sempre acontece), a tendência é vocês não darem certo, devemos nos entregar por inteiro em qualquer relação seja ela de amizade ou amor. Se um gosta mais, se dedica mais é óbvio que não vai dar certo, pode durar 1 mês ou 1 ano, vai acabar! E é isso que nos afeta, tentamos fugir da força que altera o nosso equilíbrio, tentamos disfarçar as mudanças, tentamos fingir que estamos bem, quando na verdade estamos péssimos ao saber que de nada vale toda aquela ação se o número de partículas que vão não é igual ao que volta. E quando o que volta é tão pouco que deslocamos para o lado menor, o nosso lado. E é quando paramos pra pensar se aquela relação vale a pena, e descobrimos o evidente: não vale a pena, claro que não vale. Os dois lados têm que dedicarem da mesma forma. Quando há o término por exemplo, ir atrás já é um desequilíbrio, se buscamos nos equilibrar ambos tem que reconhecer que se necessitam, que fazem falta, que são necessários para alcançar a estabilidade, e não um ir chorando atrás do outro. Todavia não é o que vemos no dia-a-dia e não é o que conseguimos fazer. Tudo na teoria é muito lindo, mas na prática nem sempre da certo. Porque¿ porque não levamos a sério o suficiente. É cômodo dizer que não funciona porque não buscamos nos adequar as leis que não nos saciam.
Chega ser cômico, um dia antes do vestibular e dia dos namorados, eu consigo fugir da situação pra pensar em você. Ah o desequilíbrio..

Inspiração

Barulho, estou só agora. Distância, do outro lado que você também está só. O ruir do dia me lembra que eu não os ouviria se estivemos juntos agora, de fato estamos juntos, porém distantes. A distancia é tão pequena agora, mas sinto que ela é tão grande, e ainda vai aumentar. As cadeiras de madeira, feitas, duas. Uma pra mim outra pra você, flores vermelhas te alegrariam agora, se eu dissesse que eu gosto tanto. Você me inspira tanto quanto a lua inspira os apaixonados. Só consigo sentir sua presença agora, pule a janela, teletransporte-se, ligue-me , venha ao me encontro, não me deixe a te esperar, fique comigo, permaneça comigo, case-se comigo, eu tenho uma vida inteira que foi feita pra viver somente se for com você. Prometo apagar a luz pra você não se sentir envergonhado, seus olhos brilham por mim, isso você nunca negaria. Os meus te almejam agora, não fuja de mim, nunca. Céu, sol, juntos branco. Separados escuro. Precisamos ficar juntos, é assim que você gosta.

Você é minha vida.

Eu sempre pensei que um dia concentraria toda minha vida em uma pessoa, pela forma que eu amava uma pessoa cada vez mais, pela forma em que eu retirava o amor das outras pra concentrar em uma só, e agora finalmente eu posso dizer que: Você é a minha vida. Sente o meu ser agora, pode ser pesado demais, estou a lhe entregar 18 passos que dei sem você, entrego a você todos os meus medos, meus sonhos, entrego-te a parte do corpo em que mais admiro, o meu coração. Agora você anda não só com a sua vida, mas com a minha ao lado, não se esqueça que a minha vida depende da sua, que agora o meu sorriso depende do seu e que a meu amor depende de você. Eu não quero a minha vida de volta, jamais, estou te entregando pra sempre, pra você cuidar de mim , pra fazer o que quiser com ela. Você é minha vida. Agora, eu me sinto mais aliviada em te dar tudo que eu sempre quis, minha vida tem mais graça depois que te conheci, meus dias tem mais esperanças e levo as nossas vidas com mais emoção também, na imaginação de um dia ficarmos pra sempre juntos, com nossas vidas sempre assistindo desenhos animados e não deixando que elas deixem o lado criança de lado. Fica sempre comigo, se um dia você não quiser mais a minha vida, ela não será mais de ninguém. Você é minha vida.

Cobertor

Eu adoro o frio, queria me mudar pro lugar que mais ventasse no mundo, pras geleiras, quem sabe pro Alaska, só pra ver você me abraçando e deitando em cima de mim, pra ver seu rosto me dizendo sem nenhuma palavra: “Preciso de você”. Não me importa o quão frio fosse, eu iria te proteger de tudo, eu iria ser seu cobertor e te aquecer até que você me apertasse bem forte, eu não precisaria disso pra sentir o seu amor mas eu vejo ele firme todas as vezes em que você me abraça. Naquele dia em que tava frio, eu queria abrir a janela pra que fizesse mais frio ainda porque eu tava adorando quando você me abraçava, e naquela hora eu esqueci de dizer que na minha mente passaram se algumas palavras. É, foi ali que eu vi, não pela primeira vez, mas depois de tantos caminhos andados juntos eu sei que eu te daria tudo que era meu por um sorriso. Eu adoro o frio, ele nos une de uma forma tão linda, o calor não, ele nos afasta, te faz ficar com vergonha e me deixa tímida perto de você, a não ser se for o nosso calor em meio ao frio, tirando ele o calor é ruim, quero viver num lugar bem frio mas não importa se fizer calor, ainda assim eu morreria por você.

Em frente

De repente vejo o meu dia mais claro, e não é porque abri a janela ou porque acendi a luz, agora eu tenho você. Eu não sei o porquê de tudo ta acontecendo assim tão mágico, na verdade todos os dias eu procuro uma resposta e a cada resposta eu vejo que tudo se encaminha perfeitamente, sei que te procurei a minha vida inteira. Nunca tive dúvidas quanto ao que sinto, apesar de tentar esconder algumas vezes ou me camuflar em falsos semblantes, sei que você gosta de cada pedaçinho que faz parte de mim. E, claro você é o único que consegue saber tudo que eu to sentindo apenas com um olhar. Lembro que no inicio você se sentia admirado por eu conseguir isso de você, e agora vejo que você consegue o mesmo de mim e numa intensidade até maior. Sabe, nosso amor cresceu, e como você me diz, consolidou, concentrou. Agora, o que temos a fazer é permanecermos juntos, sem deixar que nada nos separe.

aqui e agora

Tomada pela certa cor do amanhecer noto que à essa hora é árduo não pensar em você. A divergência tão grande entre o dia e a noite lembra o quanto eles podem se parecer no momento em que eu olho. Sabe, hoje você me disse que somos tão diferentes e naquele momento eu deveria ter dito que sempre notei isso, mas preferi me guardar pra terminar de ouvir sua frase, quando suspirei ao ouvir que o nosso amor nos faz tão iguais. De fato, é a única coisa que nos liga, e quem precisa de mais? Estamos em lados opostos, água diferentes, não importa se é doce ou salgado, nascente ou poente, calor ou frio, existe uma ponte que nos conecta e isso basta. O amor basta. Eu nunca pensei em estar com alguém parecido comigo, na verdade eu acredito bastante na atração eletrostática e não me imagino com alguém que queira sempre fazer o que eu quero, que pense igual a mim. Eu não me imagino com alguém que não seja você. Você me completa. Isso não quer dizer que eu goste de todas as suas decisões, na verdade eu detesto algumas delas e é isso que nos mantém, o aceitar de algumas coisas que não me agradam e seu ceder a fazer as coisas que eu sei que mesmo com um sorriso no rosto não era o que você queria fazer no momento. O amor é feito disso também. O ceder do dia-a-dia. Eu não quero que isso acabe, na verdade eu queria pausar o tempo quando você me abraça forte e me diz que precisa de mim.
Eu deixaria todos os meus planos, meus sonhos, meus vícios apenas pra ficar ao seu lado.